Last edited by: Rust on 17.09.06 22:12:25

--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

Эх блин, как давно это было, какие были гонки!

"Монако представляет собой трассу, которая традиционно воздавала должное лучшим гонщикам, а не только лучшим машинам в гонках Формулы-1. В 1996 году трасса преподнесла один из своих легендарных сюрпризов, когда, вопреки всем прогнозам и ожиданиям, Оливье Панис одержал свою первую, и последнюю в истории Ligier, победу в Гран При.

Из-за ливня в княжестве только три машины финишировали в той гонке. Классифицированный на четвертом месте Хайнц-Харальд Френтцен сидел в своем Sauber в боксах, когда появился клетчатый флаг, а гонщики, занявшие пятое и шестое место, оба сошли на 70 круге. Действительно, это была выдающаяся гонка.

На старте Деймон Хилл на Williams вышел вперед обладателя поула Михаэля Шумахера и исчез вдали. Позади них, в первом повороте произошло очень много событий, не в последнюю очередь потому, что Дэвид Култхард из McLaren одолжил у Шумахера один из запасных шлемов, и поэтому казалось, как будто в гонке два <Михаэля>.

Одним из первых выбыл из гонки Йос Ферстаппен за рулем Footwork, он врезался в отбойник в повороте Ste Devote после того, как предпринял рискованный обгонный маневр на McLaren Мики Хаккинена. Вскоре после этого две Minardi Педро Лами и Джанкарло Физикеллы последовали примеру голландца и также выбыли из борьбы, в том же самом повороте они врезались друг в друга.

Еще одной машиной, павшей на первом круге, стала Ferrari Шумахера. На выходе из шпильки Loews у немца, похоже, возникли проблемы, а затем снова на подходе к Portier, и он просто врезался в стену. Всего несколькими поворотами спустя Рубенса Баррикелло развернуло в Rascasse на его Jordan. К концу первого круга в гонке не участвовали уже шесть машин, а Андреа Монтермини настолько сильно повредил свою машину Forti на прогревочном круге, что даже не смог выйти на старт.

В результате этого Хилл остался лететь по трассе в одиночестве, а два Benetton Жана Алези и Герхарда Бергера пытались не отставать. После десяти кругов Бергер стал жертвой проблем с коробкой передач. Юкио Катаяма, Рикардо Россетт, Мартин Брандл и Педро Диниц также сошли еще на первых кругах.

Хилл совершил свой первый пит-стоп на 28 круге, а шедший на втором месте Алези свернул в боксы на несколько кругов позже. Из-за того, что трасса подсохла, преимущество теперь было на стороне сликов. Вскоре после этого, тем не менее, на 40 круге, двигатель Renault на машине Хилла взорвался на выходе из тоннеля, и Алези вышел в лидеры. Но на Benetton француза также была проблема - у него была сломана задняя подвеска, и он сошел с дистанции.

Что касается других позиций в гонке, Ferrari Эдди Ирвайна сдерживала весь пелетон с самого старта. Френтцен в итоге предпринял попытку обогнать, но в результате столкнулся с Ferrari. Обе машины остановились в боксах, но вернулись и продолжили гонку, и Френтцен показал несколько очень быстрых кругов и финишировал четвертым (и последним). Лука Бадоер вынес с трассы единственный оставшийся Williams Жака Вильнева, и таким образом Хаккинен смог подняться наверх. Финн отчаянно сражался со своим соотечественником Микой Сало, когда прямо перед ними развернуло Ferrari Эдди Ирвайна в повороте перед Portier. Поскольку деваться было некуда, они оба врезались в него, и все трое сошли с дистанции.

Теперь гонку возглавил Оливье Панис, несмотря на то, что тоже разворачивался в сложных условиях. Француз шел намного впереди Дэвида Култхарда и занимавшего третье место Джонни Херберта, который провел достойную гонку, избежав каких-либо проблем. И на этом гонка была окончена.

Френтцен вернулся на трассу после столкновения с Ирвайном, но сидел в боксах, когда был вывешен клетчатый флаг, в круге позади лидеров. Сало был классифицирован пятым, а Хаккинен - шестым, несмотря на то, что оба сошли за пять кругов до финиша.

Это была одна из наиболее выдающихся и запомнившихся гонок в истории Формулы-1. Кроме того, это был первый раз, когда французский гонщик за рулем французской машины праздновал победу в княжестве с тех, как Рене Дрейфус выиграл там на Bugatti в 1930 году, за 20 лет до официального начала чемпионатов мира."

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19в. Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет..." 21в. Ссущество неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

История произошла (и скажем больше ? регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума ? в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу! Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно!!!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......

чем стрит рейсер отличается от яйца?... .... яйцо сначало в смятку а потом крутое а рейсер сначала крутой а потом всмятку.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Чем отличаются женская логика от железной?
? Женская не ржавеет

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

--------------------
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.

Все началось с принта BMW: автогигант «мило» поздравлял Audi с победой в конкурсе «Машина года»-2006 в Южной Африке, подписавшись "Победитель конкурса «Машина мира»-2006.




Audi скрывать обиды не стала, выступив с ответным постером: "Поздравляем BMW c победой в конкурсе «Машина мира»-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000—2006).




Далее последовало:




Ну и финал истории:

Last edited by: BruceM on 22.09.06 08:56:44

--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.

--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Приходит мужик на прием к психоаналитику:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидорасы.
- Гм. Странно. Вот посмотрите сюда, какие у вас ассоциации.
Доктор протягивает мужику картинку, на которой изображен летящий клин лебедей. Мужик приглядывается и с отвращением отдает картинку обратно.
- Ну доктор, ну пидорасы же. Летят, каждый другому в задницу заглядывает.
- Гм. А вот эта картинка?
Доктор дает картинку с тремя богатырями.
- Доктор, ну тоже пидорасы ведь! Стоят 3 мужика как не при делах, баб нету, и вот тот слева с явной какой-то пидорасинкой.
Доктор внимательно смотрит на пациента и спрашивает:
- Хорошо. А что вы тогда думаете обо мне?
Минутная пауза.
- Доктор, вы уж не обижайтесь, но я думаю, что вы тоже пидорас.
- И почему же?
- Сидите тут один в кабинете, картинки про пидорасов собираете.

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

Last edited by: Rust on 27.09.06 02:31:24

--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

C показа Jean-Paul Gaultier на Парижской неделе моды

--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.

Quote: Originally posted by BruceM Quote: Originally posted by LeoMac Брюс, весь прикол в том, что это не фотожаба Для такой жопы у неё слишком пропорциональное лицо, так природа не делает. Да и костюмчик не в тему судя по заднему плану и собственно его замыслу. Не тянет на показ. Хотя походка конечно блядская.

ладно Брюс, а как тебе в другом ракурсе

--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"