|
В начало темы |
В конец темы
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#93108 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
народные приметы
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х#й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 20.12.06 13:36:28
|
|
|
|
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#93148 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 20.12.06 18:49:21
|
|
|
|
|
|
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#93300 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В троллейбусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!!
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!
Правильно предсказал Аркадий Гайдар, что х&рово будет Мальчишу-Плохишу.
Обосрется он от ящика печенья, бочки варенья и дублинского чайку.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 22.12.06 18:20:17
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#93301 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Не знаю, баян или нет, но улыбнуло
CD-ROM - приговор Роме
***
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***
FM - инициалы Достоевского
***
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
***
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***
Батут - приезд бабушки
***
Бегемот - игpающий на бегах
***
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
***
Булыжник - использованный лыжник
***
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***
Бульварное издание - повареная книга
***
Бульдог - утонувшая собака
***
Бульдозеp - меpный стаканчик
***
Бульон - утопленник
***
Буратино - работающий на бурильной установке
***
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***
Буренка - нефтяная скважина
***
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***
Гвоздик - мужской цветок
***
Гвоздика - одичавший гвоздь
***
Гейша - (разг.) молчать, педик!
***
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***
Героин - муж матери-героини
***
ГринПис - платный валютный туалет
***
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
***
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
***
Диплодок - ученый
***
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
***
Китаец - маленький кит
***
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
***
Китобой - китайский мальчик
***
Клавиша - чувствительное место Клавы
***
Кладбище - место, где спрятан клад
***
Кладовщик - пират
***
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***
Клеенка - приставучая баба
***
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***
Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***
Ментор - крик милиционера
***
Ментура - прославление милиции
***
Мерин - штангельциркуль
***
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***
Метелица – бокс
***
Нерадивый - не имеющий радиопроводки
***
Неразбериха - воровка-рецидивистка
***
Нерешительный - двоечник
***
Несусветный - фотон
***
Несушка - продавщица в гастрономе
***
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
***
Паранойя - двое из ковчега
***
Парашютист - шутник знающий только две шутки
***
Парень - любитель париться в бане
***
Парикмахер - плохой парик
***
Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
***
Паспорт - морской футбол
***
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***
Патриот - любитель пива "Патра"
***
Пахнуть - ударить в пах
***
Паяц - работающий с паяльником
***
Пеpвач - победитель в соpевновании
***
Педагоги - сексуально озабоченный грузин
***
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***
Пейзаж - тост за женщин
***
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
***
Пончик - маленький пони
***
Попадание – гомосексуализм
***
Популизм - любимое занятие любой кошки
***
Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
***
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***
Прохвост - крутая слежка
***
Прохиндей - переводчик с хинди
***
Проходимец - вездеход
***
Процент - история происхождения и описание американских монет
***
Прыгалка - лягушка
***
Псевдографика - граф, косящий под графику
***
Пси-фактор - неизвестный насильник
***
Пудинг - гиря в 16 кг
***
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
***
Реплика - дискотека
***
Репродуктор - туалет
***
Респератор - потивоугонное средство
***
Ретроград - старинный городок
***
Речетатив - словоблудие
***
Речка - краткое выступление
***
Речушка - небольшой доклад
***
Рожать - собирать урожай ржи
***
Розетка - маленькая роза
***
Романтический - ром произведённый в Древней Греции
***
Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
***
Секстант - мужское достоинство
***
Селезенка - утка (супруга селезня)
***
Семинар - посев семян
***
Семинария - камера с семью нарами
***
Сенатор - человек, убираюший сено
***
Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
***
Серебро - седьмое ребро
***
Серия – унитаз
***
Сибирь - (англ. sea beer) море пива
***
Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
***
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
**
Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
***
Стереотип - меломан
***
Стирка - применение ластика
***
Стих - замолк
***
Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
***
Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
***
Стопа - сто танцевальных шагов
***
Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
***
Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
***
Сторожка - групповая фотография
***
Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
***
Титаник - бронежилет
***
Токарь - электрик
***
Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
***
Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
***
Толчея - ступка
***
Томогавк - собака тёти Томы
***
Топинамбур - болото
***
Топ-модель – солдат
***
Тостер - человек, произносящий тост
***
Точилка - (семей.) свекровь или теща
***
Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
***
Трахея - проститутка
***
Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
***
Усрачка - ус речного рачка
***
Устав - "Кама Сутра" для офицеров
***
Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
***
Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
***
Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
***
Фермент - милиционер в сельской местности
***
Фиалка - пьяная Пугачева
***
Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
***
Физмат - ругательство с применением силы
***
Фиксатор - зубопротезист
***
Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
***
Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
***
Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
**
Формазон - тюремная одежда
***
Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
***
Футбол - мяч диаметром 1 фут
***
Футболка - женщина-футболист
***
Футурист - турист, не умеющий себя вести
***
Хахаль - писатель-юморист
***
Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
***
Хворостина - больница
***
Херомантия - название презерватива в Древней Греции
***
Херсон - очень сильная бессоница
***
Херург - плохой врач
***
Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
***
Хлеб да соль - котлета в столовой
***
Холодец - слабый мороз
***
Холодильник - северный полюс
***
Холостой патрон - неженатый шеф
***
Хорист - студент, учащийся на четверки
***
Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
***
Хот-дог - (детск.) хочу собаку
***
Хохотальник - рот
***
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
***
Хрестоматия - печатный сборник мата
***
Целковый - девственный
***
Целоваться - попадать в цель
***
Цемент - (укр.) это милиционер
***
Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
***
Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
***
Цыпочки - тапочки балерины
***
Чайник - (англ.) китаец
***
Чайник со свистком - милиционер
***
Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
**
Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
***
Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
***
Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
***
Чекушка – кассирша
***
Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция
Чернозем - негр-земляк
***
Чернослив - пpомышленные отходы
***
Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
***
Чехол - сын чеха и хохлушки
***
Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
***
Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
***
Чистоплюй - экологически чистый верблюд
***
Членистоногие - обладатели огромного члена
***
Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
***
Членовредительство - обрезание
***
Членораздельное - презерватив
***
Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность
***
Шарик - карманный воришка
***
Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
***
Шахматы - отношение шахтеров к правительству
***
Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
***
Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
***
Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
***
Штангист - нападающий-неудачник
***
Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
***
Штукатур - круиз за $1000
***
Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
***
Штукатурка - единица женского населения в Турции
**
Шутка - жена шута
***
Щупальце - мужская рука под женским бельем
***
Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
***
Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер
***
Экспозиция - поза, вышедшая из моды
***
Экстаз - таз б/у
***
Этнос – хобот
***
Юмор - (англ. you) Вы умерли
***
Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
***
Ягненок - Баба Яга во младенчестве
***
Ягодицы - место, где растут ягоды
***
Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
***
Ядро - ведро яда
***
Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
***
Якутка - помесь яка и утки
***
Ямаха - маленькая девочка
***
Япончик - самоутверждающийся пирожок
Last edited by: Fantom on 25.12.06 10:21:18
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 22.12.06 18:28:48
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#93308 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
подарочек на новый год в коробке от тимберлейка и самберга
Last edited by: LANSA on 22.12.06 21:29:55
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 22.12.06 21:25:23
|
|
|
|
P.Maxima
Второй пилот
Сообщений: 418
Город: Маскффа |
#93323 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Нандо, помни 2005-й! Это не ты его выиграл - это Кими его проиграл. (с)_PJ_
Дык от того что он Кубик, его и неудобно обгонять)))©Chaser-HAY
|
|
|
Дата: 24.12.06 02:18:05
|
|
Druppe
Новичок
Сообщений: 40
Город: Piter |
#93328 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Может уже было, но...
***
Лучшие заголовки бульварной прессы
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова
телескоп хаббл доказал что земля плоская
самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина
известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой
садовод откопал на участке развалины Помпеи
школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами
сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии
женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы
открылся сезон охоты на немощных
шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
филлипинские хилеры воровали органы в толпе
секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста
чиновник брал взятки ветчиной
банкомат откусывал руки
перелетные канарейки потопили танкер
молодожёны захлебнулись тортом
госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле
уличные музыканты вербуют контрактников
культурист подавился во сне бицепсом
детский панадол делал из детей стариков-извращенцев
пионеров клонировали люди Берии
упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи
Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта
плазменные телевизоры воруют эротические сны
преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе
завхоз мыл окна мясом двоечника
препарированная лягушка надругалась над отличником
на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
Last edited by: Druppe on 24.12.06 22:46:04
|
|
|
Дата: 24.12.06 22:45:11
|
|
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#93483 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
На Украине право менять фамилию, имя и отчество закреплено законодательно. Любой гражданин, которому исполнилось 16 лет, может обратиться в отдел регистрации актов гражданского состояния по месту жительства с соответствующим заявлением и документами. После этого ходатайство рассматривается и удовлетворяется, если заявитель не находится под следствием, судом и не имеет судимости, а также при отсутствии возражений со стороны органов внутренних дел.
..........
Однако в большинстве случаев люди отказывались от старых фамилий просто по причине их неблагозвучности. Так, Невдаха стал Вдахой, превратившись из "неудачника" в "удачника", а Безбожный - Божным. Без сожаления граждане избавлялись от фамилий Колбаса, Страшко, Гнида, Щетка, Мордань, Рыло, Кривоногая, Заскока, Горб, Кобылко, меняя их на благозвучные Украинец, Чернобривец, Заря, Рута, Веселка (Радуга), Квитень (Апрель), Краля.
Но, пожалуй, самый отчаянный шаг совершил житель Днепропетровской области, сменивший "сверхпатриотическую" фамилию Сало на Архангел, сообщает ИТАР-ТАСС.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 26.12.06 13:20:21
|
|
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#93608 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Граблескоп
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 27.12.06 10:35:29
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#93660 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идёт чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него:
"О, моё!!!"
- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации.
- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...
"Хороших людей не бывает слишком много."
(из выступления китайской делегации).
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег даёт, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
- Вась! Тебе нравится ВиаГра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х*ею, Маугли - бык...
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 27.12.06 19:12:38
|
|
|
|
|
|
Tigra
Чемпион
Сообщений: 1389
Город: Москва |
#93687 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
что-то наверняка баян, так что заранее извиняйте
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово «стибрили».
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман: откуда, мол, такая красавица? «Да, - отвечают казаки, - сТибрили мы ее».
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить – а из Пизы у вас ничего не пропадало?
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к
своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к
двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщики ох@вшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после
дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я
работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера
и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов
подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа,
подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)
но это ладно - справился.
Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.
- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто
поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию).
А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.
Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий
ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к
стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис
(компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух
случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахуе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа
нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа
дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него:
- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!
--------------------
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.
|
|
|
Дата: 28.12.06 12:51:27
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#93698 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мои пять копеек:
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 28.12.06 15:36:58
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#93699 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Acura - Asia`s Curse Uрon Rural America (Азиатское проклятие сельской
Америке)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома)
Ford - Fix Or Reрair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai - Hoрe You Understand Nothing`s Driveable And Inexрensive (Hа-
еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab - Sad Attemр At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Рontiac - Рoor Old Niger Think It's A Caddilac (Бедный старый ниггер считает, что это Кадиллак).
АЗЛК - Автомобиль, Заранее Лишённый Качества.
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 28.12.06 15:51:44
|
|
|
|
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#93900 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Наотмечались нового года, блин 
"В Норвегии задержан самолет с пьяными украинскими летчиками, собиравшимися лететь в Баку
Норвежская полиция в понедельник задержала в аэропорту Флесланд, расположенном недалеко от города Берген, семерых граждан Украины - членов экипажа транспортного самолета Ан-22, которые собирались вылететь в рейс в нетрезвом виде.
Грузовой самолет Ан-22, в состав экипажа которого входят 17 человек, должен был доставить в Баку американское нефтяное оборудование, сообщает РИА "Новости".
"Подозрения возникли у сотрудника службы безопасности аэропорта, который вызвал полицию. Проверка показала, что семь человек, в том числе командир корабля, второй пилот и штурман находятся в состоянии алкогольного опьянения", - сообщил норвежскому представитель полиции Норвальд Виснес. В норвежской полиции сообщили, что посольство Украины проинформировано о задержании семи членов экипажа. Согласно норвежскому законодательству, задержанным может грозить до двух лет тюремного заключения. "Могла произойти катастрофа", - так прокомментировал Виснес возможные последствия вылета пьяного экипажа в рейс."
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 09.01.07 11:20:14
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#94421 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
- Почему в Питере так много собачников, да еще у которых по три-четыре собаки?
- К блокаде готовятся!
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Немеренно и одна ночь.
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 12.01.07 20:03:34
|
|
|
|
ATLANT
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1772
Город: г. Москва |
#94591 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
> Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
> Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
> поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
> Студент: - Я открою окно.
> Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70
> км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
> купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3
> углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
> Студент: - Не смогу...
> Препод: - Неуд. Следующий!
> (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
> Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
> Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
> действия?
> Студент: - Сниму куртку.
> Препод: - Вам все равно жарко!
> Студент: - Ну, свитер сниму.
> Препод: - Вам все равно жарко!
> Студент: - Ну, рубашку сниму.
> Препод: - Вам все равно жарко!
> Студент: - Ну, джинсы сниму.
> Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
> раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
> Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
> хоть весь поезд вые@т, но окно я не открою.
|
|
|
Дата: 15.01.07 11:03:04
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#94703 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
* Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
* Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
* Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
* Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
* Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
* Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
* Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
* Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
* Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
* Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
* Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
* Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
* Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
* Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
* Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
* Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
* Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
* Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
* Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
* Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
* Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
* Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
* Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
* Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
* Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
* Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
* Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
* Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
* Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 15.01.07 15:19:30
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
