|
В начало темы |
В конец темы
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#89108 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими....
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы....
Мицубаводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет, валяется разбитый у столба, где-то за полкилометра...
Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сцуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сцуко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сцуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сцуко утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или
Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - сцуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сцуко, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 19.10.06 09:45:34
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#89178 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
О птичках.
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК — теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 20.10.06 11:03:18
|
|
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#89474 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Объяснительная:
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав
неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
-----------------------------------------
Объяснительная Сергея
Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП.
Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
------------------------------------------
Объяснительная Людмилы
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….
------------------------------------------
Объяснительная.
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком.
----------------------------------------------
Объяснительная курьера
Объяснительная
Опоздала по причине старости.
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 24.10.06 09:48:11
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#89489 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Названия для суперобложек:
- "Обогащение урана в домашних условиях"
- "999 способов не платить налоги"
- "Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
- "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
- "Кто сказал "FIRE!"
- "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
- "Энциклопедия продвинутого демиурга"
- "Учимся считать до двух" Том 3"
- "Книга1.xls"
- "Месть психов. Эпизод III"
- "Слегка поваренная книга"
- Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
- "Оранжевая католическая Библия"
- "О тщетности всего"
- "Дорога дорог"
- "Справочник сотрудника ФСБ. Сборник должностных инструкций по ведению оперативно-розыскной работы. Совершенно секретно. Экз. N 48"
- "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
- "Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
- "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
- "Две СМС, изменившие мою жизнь"
- "Дело Ходорковского. Том 42."
- На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"
- "Стратегия игры в "Косынку"
- "Кардиологические операции для чайников"
- "Библия дантиста. От создателя бормашины. издание третье"
- Системы скрытого наблюдения за аквариумомм.
- Тетрис - полное прохождение.
- Мелодии для мобильных телефонов.
- Создание собственного клона за 30 дней.
- Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней.
- О вреде чтения в транспорте. Серия "Книга в дорогу".
- М. Нострадамус. Завтра? Увы...
- Из грязи в князи. Пошаговое руководство.
- Плюем в колодец. Самоучитель.
- Бешенство черепах. Серия "Справочник ветработника".
- Телефонный справочник Средиземья.
- Путеводитель по кладбищам России.
- Создаем новую реальность с нуля. Иллюстрированное пособие.
Дом 2. Том 2.
- Уход за кошками и блюда из них.
Last edited by: Fantom on 24.10.06 12:11:09
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 24.10.06 12:10:53
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#89561 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили
переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина,
но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула
за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки
муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня в ударе; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место 
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 25.10.06 09:38:59
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#89659 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Красная Шапочка, я тебя съем!…
Убью, изнасилую и съем. То есть, нет: изнасилую, убью и съем. Да, да.
Точно: сначала изнасилую, затем убью, а потом съем…
Или нет: сначала, все-таки, убью.
Мертвую изнасилую. А изнасилованную… Съем?!
Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - изнасилую!
Что тут насиловать??? Тут и жрать-то нечего!
Просто убью и изнасилую. Тьфу, то есть съем! Х@я себе - оговорочки!
Убью и съем. Убью и съем.
Убью и съем…
НЕТ!!! изнасилую!!! изнасилую, убью и съем! изнасилую! Убью! И съем!!! изнасилую!
Убью! И съем!!!
Запомнил?!! изнасилую! Убью!
И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ИЗНАСИЛОВАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ!
@БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя!
Убью твою шапочку!!!
Тебя съем и изнасилую, а убью твою шапочку!!!
Слыхала?????
Я тебя покрашу, изнасилую, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. СУКА .
Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!!
УБЬЮ. изнасилую МЕРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку!
Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!!
МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!!
А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!…
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 26.10.06 10:58:31
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#89766 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
махот, сорри, я случайно наткнулся, щас тебя невольно пропиарю 
Мужик в Москве (Самаре) слушает прогноз по телеку : "в Норильске -50".
-ЕЕЕ, там же Витек, друган, как же он там выживает?
Набирает номер:
- Витек, здорово, как у тебя, какая там температура.
- Да нормально все, ну где-то -15-17.
- А чо по телеку брешут, что -50.
- Ааа, -50 - это на улице.
В нашем славном городе, Норильске, как и повсюду, есть роддом. И,
опятьже, как и повсюду, стены близлежащих домов исписаны различной
корявости фразами, вроде "Лена, спасибо сына" или "за дочь", неважно.
Ясное дело, под этими стандартными изречениями стоят подписи. Вова,
Слава, Витя и т. д. Так вот, только под одним перлом подписано: "МУЖ".
Вот тут и задумаешься о моральном облике города...
Запахло весной. Норильск. Температура под 50 со знаком минус
(не в этот год). Автобус отходит от остановки. Клубы пара из выхлопной трубы, толстый слой инея на задней стенке. И по этому инею нацарапоно: "Люди! Мужайтесь! Скоро весна"
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...
Вы живете в Норильске, если:
знаете, что в печке Ванюкова не пекут пироги, а файнштейн - это не фамилия;
вы высококвалифицированный специалист, но иногда вам приходится подметать цех;
> несколько выходных в год вы подметаете улицы города за пять банок пива;
> вы не можете оформить жилищные субсидии;
> внушительную часть своей премии вы отдаете начальнику;
> вас заставляют выписывать газеты;
> вы не собираетесь уезжать из Норильска:
* пока ребенок ходит в садик;
* пока он не закончит школу;
* пока он не закончит платный ВУЗ на материке;
* пока у него маленький ребенок ходит в садик и т.д.;
> ваш сосед получает компенсацию за неблагоприятные климатические и экологические условия, а вы - нет;
вы участвовали в лыжном забеге, проходившем 1 мая;
вы не просто знаете, что такое сагудай, строганина, юккола, вы их любите;
> вас не удивляют такие фразы, как: "только при наличии пропуска штаба "Шторм", "гидрометцентр разрешает не посещать занятия", "выплаты для мамочек" и "осторожно, сосули";
> вас удивляют такие словосочетания, как: "одинарное оконное стекло", "рекомендованная цена журнала 50 рублей", "поездом до Москвы";
> вас пугают такие словосочетания, как: "авиаперевозка животных", "черная пурга", "аэропорт работает по фактической погоде", "депутаты городского совета утвердили новые тарифы" и "переселиться на Голиково";
> весной вы покупаете цветущие сорняки по сто рублей за веточку;
> номер вашего дома на улице Комсомольской написан трехметровыми цифрами;
> зимним утром дверь вашего подъезда оказывается завалена снегом и открывается с трудом;
> всю ночь у вас под окнами работает бульдозер;
> вы можете наблюдать северное сияние прямо из своего двора;
> вы покупаете оленину из экономии, потому что она дешевле говядины;
> перед поездкой на курорт вы посещаете солярий;
> вы совсем не толстая, просто тепло одеваетесь;
> для вас весь остальной мир - материк, хотя вы живете не на острове;
> вам приходилось работать в одной бригаде и даже выпивать с мэром города;
> вы не помните песню про морошку, зато вы ели эту ягоду;
> вы отмечаете День металлургов, хотя никогда им не работали;
> автобусную остановку под вашими окнами уже несколько раз переносили и возвращали;
> вы живете на улице Набережной, где вообще-то нет никакой набережной;
> вы помните, зачем на Гвардейской площади водрузили огромную каменную глыбу, и даже знаете, что это камень габбро-диабаз;
> вы помните, что на месте церкви когда-то стояла пожарная каланча, а на месте мечети - железнодорожная станция;
> вам не кажутся смешными такие аббревиатуры, как УЭБИР, УПРУ, ЗП, ЖКВ и ФКС;
> вы знаете, что северо-западный ветер пахнет серой, а юго-восточный - хлором;
> соседний район вашего города отделяет 25 км голой тундры;
> вы не знаете точно, какая у вас квартплата, но знаете, что она растет;
> вы не верите выборам, а слово "референдум" вас раздражает;
> московские и питерские цены на жилье вы знаете лучше, чем норильские;
> вы едите мороженое в двадцатиградусный мороз;
> вы видели снегопад в июне;
> в вашем автомобиле в нижней части лобового стекла есть трещины;
> вы не станете ждать такси более пяти минут;
> в середине зимы или лета, выглянув в окно, вы не сможете определить, день за окном или ночь;
> словосочетание "социальная ответственность" вызывает у вас тихую ненависть, "арктический закон" - кривую ухмылку, а "мировое лидерство" - гомерический хохот;
> в вашем подъезде - двойной тамбур;
> вы помните шутку о самом длинном проспекте в мире, который протянулся от "Москвы" до "Воркуты";
> в вашем городе нет ни одного книжного магазина - только киоски;
> вы уже забыли, как выглядит стройка жилого дома, зато помните, как дома сносят;
> главным в городе вы считаете не мэра, а директора комбината;
> вам приходилось сидеть трое суток в аэропорту;
> ваш ребенок первый раз увидел воробья в отпуске;
> вернувшись из отпуска, вы неделю не можете привыкнуть к ценам в магазинах;
> в словах "рудник" и "добыча" вы делаете ударение на первый слог, а в слове "жарки" - на последний;
> ветер на улице всегда дует вам в лицо;
> турбаза в вашем сознании ассоциируется не с туризмом, а с шашлыками;
> вы заходите в магазин погреться;
> из вашего окна видна заводская труба, два магазина, дом напротив и ни одного дерева;
> слово "Надежда" означает для вас не женское имя, а металлургический завод;
> в хорошую погоду вы знаете, что встретите своих друзей на Ленинском проспекте;
> в аэропорту вы могли занять незнакомому человеку денег только потому, что у него норильская прописка;
> вы очень любите свой город и мечтаете из него уехать...
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 27.10.06 09:25:30
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#89924 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое имеет смысл в предложении. Приз - путевка на Канары.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок внезапно обрывается....
Далее - передача продолжается, происходит несколько неудачных разговоров со звонящими... Очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джек.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я, шолб ты на х#й!!!
Last edited by: Rust on 30.10.06 04:22:10
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 30.10.06 04:15:08
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#90143 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКЕ
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Автолайн-не билайн! Все входящие - платно!
когда видете остановку, где вам нужно выходить, кричите так громко, будто
вы ее уже проехали.
"По салону не бегать!!!"
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо! Может, тебе
съездить куда-нибудь? Например, в челюсть...
Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана
рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 01.11.06 23:50:52
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#90162 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
праздничный билет
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 02.11.06 10:33:48
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#90178 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
ну и закроем тему праздников ещё одной актуальной картинкой
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 02.11.06 13:54:33
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#90208 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 02.11.06 22:21:59
|
|
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90310 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 03.11.06 17:20:51
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90315 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 03.11.06 17:49:13
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#90319 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
 
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 03.11.06 18:10:56
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#90412 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, @лядь!!!! М А Я К!!!!
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 07.11.06 16:34:24
|
|
|
|
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90438 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
"Да пошло все на х*й!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
Last edited by: tktyf on 08.11.06 16:21:34
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 08.11.06 15:51:13
|
|
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#90445 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: "... заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать..." Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 08.11.06 16:52:57
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90448 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 08.11.06 17:15:03
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90449 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 08.11.06 17:51:46
|
|
ATLANT
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1772
Город: г. Москва |
#90453 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отве!
ти!
л: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
|
|
|
Дата: 09.11.06 08:58:36
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90462 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Здравствуйте, это квартира Милосских.
К сожалению, Венера не может взять трубку!
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...
У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена Ромы А.,
отсудив в результате развода половину состояния и алименты на пятерых детей.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
- Да? Например что?
- Ну например что на вас сейчас надето.
- Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают что трусиков на вас нет.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!
Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбо&ба...
О, а это для оззика
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
- Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров.
- Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
Last edited by: tktyf on 09.11.06 15:22:30
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 09.11.06 15:21:50
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90465 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Азбука:
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это ? и З в кайфе
буква Q это муж буквы О
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 09.11.06 16:12:18
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90470 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 09.11.06 16:54:49
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90520 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 10.11.06 18:03:36
|
|
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#90605 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 200...", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 14.11.06 18:14:11
|
|
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#90836 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Last edited by: Rust on 20.11.06 13:58:10
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 20.11.06 13:55:43
|
|
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
))