|
В начало темы |
В конец темы
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#79903 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными ошибками  ))
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца
(пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела
(хмм…махпела),
мои отец был пиратом
(пишет нам Лобанов Александр).
Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал
(отец понимаеш у него, залетал)
на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов
(его кстати не махпела звали? Отца то твоего? )
Этим он конечно же прославился
(Кооонешно же он прославился)
и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки
(мог бы написать ещё ел еду)
и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков)
подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание)
и родился я
(...наверное от молоков).
Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс
(ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война
(ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )
Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их
(удивительно).
Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор
(это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)
как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику
(боже ты мой...).
Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе
(шустрый мальчик).
Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету
(логично предположить),
найти завод и уничтожить матку
(хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят
(записываем)
: 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор
(ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали).
Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов
(5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно)
Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову
(роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал.
(и откуда столько пафоса в 14 лет? )
сказал капитан
(ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б).
"Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта
(он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ).
И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты
(от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан
(ну конечно, того что закончилось не хватит).
Все сели и начали думать что нам теперь делать
(а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать).
И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи
(наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно).
Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы
(ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи
(кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ).
Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку
(матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку).
Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером
(видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой)
за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал
(робот чтоли?)
«беги!»
(ааа, ну в принципе да)
и я побежал
(с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания
(дааа… ).
Когда я очнулся, в палате
(номер 6 видимо),
стоял президент
(и шесть санитаров).
И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка).
Но это уже другая история.
(ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём
дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из
больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту
би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
 (c)ЖЖ, xooler
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 30.06.06 13:47:39
|
|
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#80201 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Классная жаба на рекламу про мыло Даф.
->>ТУТА
Last edited by: Fantom on 03.07.06 16:20:34
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 03.07.06 16:05:37
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#80210 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Прилетел Р.А. Абрамович в Адлер. Жарко. Купил солнечные очки, шорты, тапочки, крем для загара. И Адлер...
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 03.07.06 16:41:32
|
|
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#80230 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый! ему что лягушка, что мышь летучая...
Спорное наблюдение:
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры…
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
Сидим на работе, играет радио. Играет "Голубую луну". Входит персонаж
по имени Петр Иванович, и с изрядной долей ехидства спрашивает:
- Что, гимн голубых слушаете?
Hа что я отвечаю:
- То-то вы, Петр Иванович, стоите...
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да х@й его знает!!!
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются
варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной.., лентяйка...
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Познакомлюсь с девушкой!у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
Кому как, а мне 10 бутылок водки хватит на всю оставшуюся жизнь: две на сегодня, две на завтра и шесть на всю оставшуюся жизнь!
Человек не может считаться полноценным гражданином России,
если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване,
дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване!
Такая уж она у нас, клопов...
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим
пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать
ремни безопасности.
- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины,
так как задают слишком много вопросов.
— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, #бнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За#бал, б#я!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Акцию "Подари ребенку мотоцикл" проводит Пекинский мотоциклетный завод. Это мероприятие, совершаемое при поддержке Компартии Китая, направлено на борьбу с перенаселением государства.
Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
(C)
Last edited by: Rust on 07.07.06 11:50:41
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 03.07.06 22:21:28
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#80237 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
на работу пришел хмур и злобен,
и растекшись по стулу повидлом,
совершенно нетрудоспособен –
хоть иди оформляй инвалидность.
от***итесь, ну что вам не спится?
или матом послать трехэтажным?
мне сегодня не то что грузиться –
мне х**ней заниматься напряжно.
что вы в моник пасете? не стыдно?
да, читаю весь день анекдоты!
неужели по мне, бл***, не видно? –
я сегодня НЕ БУДУ РАБОТАТЬ!!!
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 04.07.06 10:01:26
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#80403 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
* * *
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! - доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! - доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
* * *
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- б#я братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пи#ды дать!
* * *
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи#ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи#ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи#ор, откуда?
- ЧЁЁ?? Дорожный патруль пройдёмте...
Last edited by: ozzyk on 06.07.06 07:49:35
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 06.07.06 07:48:43
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#80410 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 06.07.06 09:32:53
|
|
AssmBoss
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1768
Город: Москва |
#80418 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления старческого слабоумия.
|
|
|
Дата: 06.07.06 12:43:42
|
|
|
|
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#80732 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
шедевр о навозных жуках
ЖЖ rikki-t-tavi
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 11.07.06 11:35:56
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#80975 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п#здец.
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вчера слышал от гаишника:
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе"объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
На похоронах:
- Да, ни одна женшина не могла ему отказать! Ты был
настоящий Казанова, могильшик Василий...
- Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, ни одной юбки не пропускал!!!
- Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... Правда, я
по Шотландии гастролировал...
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?
Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у
нас Хоттабыч из бутылки!?
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Ниже моего достоинства только ноги
Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
Когда на утро с бодуна встаешь,
Башка трещит, язык как будто ватный.
Съешь сникерс натощак и ты поймешь,
Насколько Балтика приятней...
Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.
Очень богат животный миp Уpала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаpов, напpимеp, 15 с половиной тысяч видов.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Кто придумал ретузы?
Алкаши.
А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками?
Алкаши с вытянутыми коленками!
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Какой ваш любимый фильм? - спросил Мюллер Штирлица.
"Волга-Волга", - хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
- Фольксваген-фольксваген.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.
- А что это за красная клякса под скалой?
- Да это ж Икал, сын Рыгала. Тут и похоронили...
Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?
Лежат три альпиниста в палатке.
За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Не пивом единым сцыт человек.
Пал жертвой русского гостеприимства...
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он
не сможет ответить словами.
- А где же девчонки?
- Да я с ними на десять договорился.
- Как десять? Ты же говорил по пятерке!
3 тётки спорят кому больнее было когда...
1-я: Я своего сына рожала когда - вот орала то. Он у мя великаном вымахал - 2 метра ростом.
2-я: А у меня дочура моделью стала - 2 метра ростом. Я тоже так орала, так орала.
3-я: А я тройню свою когда рожала - вот это, бабы боль, вот это муки.
Мимо едет девочка маленькая на велосипеде:
-Да разве это боль... Вот у меня вчера на велике клитор в цепь попал - думала звонок откушу...
- Уважаемые пассажиры, готовим плату за проезд, льготные удостоверения достоинством 10, 50 и 100 рублей предъявляем в развернутом виде.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдешь.
- Зачем?!
- За фигурой, Танечка, за фигурой!
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!
- Заяц попал в капкан и отгрыз себе… ухо… Ничего удивительного – он же косой!
Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
Доктор:
- Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
- А я?
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL
Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
Был недавно в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была табличка "Комната ужасов, вход 5р."
Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 12.07.06 11:55:57
|
|
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#81281 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 13.07.06 16:19:23
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#81282 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
Вы будете смеяться, но это действительно так, я проверила
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 13.07.06 16:30:51
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#81283 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Про свадьбу
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов - вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), на "пи-и-и-ип" й мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем за "пи-и-и-ип" ла (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать за "пи-и-и-ип" лись».
- В пи "пи-и-и-ип" е, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно про "пи-и-и-ип" ал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нах "пи-и-и-ип" иться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиз "пи-и-и-ип" лей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только зае "пи-и-и-ип" ная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пи "пи-и-и-ип" ды тамаде - чего-то он со стихами за "пи-и-и-ип" ал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съе "пи-и-и-ип" ула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ах "пи-и-и-ип" я.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, бл "пи-и-и-ип" дь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…
Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все… Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом…
- А вот ни "пи-и-и-ип" уя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и ни "пи-и-и-ип" уя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот на "пи-и-и-ип" уя тебе оно? - настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак - ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. - Только идиот женится на такой пиз "пи-и-и-ип" нутой как ты.
- Это я-то пиз "пи-и-и-ип" нутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза. - Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-бл "пи-и-и-ип" дищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно раз "пи-и-и-ип" банной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 13.07.06 16:36:55
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#81284 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by tktyf
Вы будете смеяться, но это действительно так, я проверила
|
|
|
Мы будем смеятся на тем что ты действительно проверила.
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 13.07.06 16:38:16
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#81297 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Про американскую «логику». Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои — они же уже не новые.
— ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
— Нет, ботинки стоят 285…
Так он, похоже, и не понял, в чем соль… одно слово, янки.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 13.07.06 23:03:28
|
|
Tigra
Чемпион
Сообщений: 1389
Город: Москва |
#81347 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Mustang форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Toyota Echo форум
- - Милый, может увидимся?
- - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Dodge Viper форум
- - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Supra форум
- -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
--------------------
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.
|
|
|
Дата: 14.07.06 14:04:56
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#81385 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.
Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот.
Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-тоиз задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж @уй! Это МЫ вас, @ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15..
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 14.07.06 23:03:21
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#81497 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?
***
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.
***
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.
***
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
***
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".
***
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
***
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 17.07.06 14:47:52
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#81562 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 17.07.06 16:46:12
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#81573 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт мля «Бойярд»!
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 17.07.06 17:22:00
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#81631 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!
***
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
***
И на злобу дня
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 18.07.06 13:38:06
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#81657 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.
Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху" списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа фтопку".
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию:
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
Встал представитель BBC:
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 18.07.06 17:39:11
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#81658 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню…
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 18.07.06 17:43:18
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#81690 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка»
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , б..я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б..я отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это п..здец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе — Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
 
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 20.07.06 14:04:24
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#81694 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Сходил за пивом
20 июля 2006 13:48
Не работал лифт - и норильчан решил воспользоваться лифтом соседнего дома. Но не допрыгнул до него. Утром в среду - около четырех часов - молодой человек переполошил весь двор и разбудил соседей. Из окон они увидели жуткую картину. Парень богатырского телосложения висел на проводах, натянутых между домами 10 и 10 А по Солнечному проезду и истошно звал на помощь. На место происшествия приехали милиция, пожарные, скорая.
Спуститься по автолестнице несчастный не смог - ее высоты чуть-чуть не хватило. Тем временем подъехали спасатели - но их вмешательства не потребовалась. Сотрудники милиции и пожарный уже вытащили молодого человека. Хотя руки у него затекли, за лесенку он уцепился мертвой хваткой. Пострадавшего проводили в машину скорой. Там выяснилось, что зовут его Олег и накануне он выпил. А с крыши на крышку перепрыгивал потому, что лифт не работал - вот и решил воспользоваться лифтом соседнего дома. Поступал он так не в первый раз - к этому способу прибегал с детства. В этот раз не получилось - оступился. Но по счастью, запутался в проводах. Провисел около получаса. Травматолог также направил горе-трейсера в Оганер, но Олег вновь отказался - заявил, что вполне здоров. На его счастье, приключение закончилось благополучно. Ведь даже если бы он не упал, но провисел подольше - мог бы лишиться ноги.
ГТРК "Норильск" Денис Жарков
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 20.07.06 16:09:39
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#81696 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 20.07.06 16:23:24
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#81700 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 20.07.06 16:35:12
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#81704 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Ленка прислала,но почему-то не поделилась со всеми...а я плакал и курил от слёз....
>Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
>Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
>Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
>- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
>В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
>Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
>Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
>На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
>Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
>- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
>Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
>- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
>- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 20.07.06 19:26:37
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#81709 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Задачи
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не
знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько
ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 20.07.06 20:58:47
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
