Анекдоты

Все написанное здесь должно считаться шуткой и не восприниматься всерьез. Анекдоты не направлены на ущемление никаких личных, национальных, политических и каких-либо других интересов! Людям с отсутствием чувства юмора читать данный раздел не рекомендуется!



Заходит Льюис в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом Британский гимн, а из соседней кабинки голос Баттона: «Зашибись! Мне теперь стоя срать!?»
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Зима. Горнолыжная трасса. По склону на лыжах несется Шумахер в полной экипировке: очки, шлем, лыжный костюм.
Несется по склону и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, с довольной беззубой улыбкой подымает взгляд обратно на вершину спуска, и
говорит: «Бл#дь! Все равно лучше, чем на работе!»
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Педро Де ля Роза едет с семьей к бабушке. За рулем Педро, рядом жена, на заднем сиденье дочь Георгина. Педро, понимая, что опаздывает, летит по автотрассе со скоростью 300 км/ч.
На обочине стоит полицейский.
Педро:
- Блин, тока бы не остановил…
Полицейский, естественно, останавливает…
Педро бормочет:
- Вот козёл…
Затем останавливается, опускает окно. Полицейский подходит и говорит:
- Здравствуйте! Ваши документы пожалуйста!
В этот момент дочь Георгина орёт сзади:
- Пап, пап, а где козёл!?
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа… Представители АвтоВАЗа спрашивают:
- Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля?
Представитель McLaren:
- Дык, всё просто: закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный.
Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод… Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят… а кошка убежала.
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Тесты болида McLaren. Забегает Рон Деннис в боксы с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из механиков, сплевывая:
- А кто тут работает-то?
[ Posted by Masia ]



Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил
[ Posted by Oxy ]



Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать…
[ Posted by Kimi Rakovina ]



В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!
[ Posted by Kimi Rakovina ]



Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
- О! Но ведь там написано 101…
- Идиот, это номер шоссе!
- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана…Он едет по 405-му…
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Радио «Маяк». Коментируют гонку Формулы-1.
Коментатор: Шумахер заканчивает очередной круг, проносится по старовой прямой - Вжжжж…. За ним - Райконен - Вжжжж…. В конце прямой Райконен - догоняет…. и обгоняет Шумахера!!!! Вжжжж…..
(Пауза)
Блин, да че я рассказываю, это ВИДЕТЬ надо!!!!
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Гаишник останавливает машину. Вываливается пьянющий Монтойя.
Мент: Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил руки прочь от руля!
Монти: Это как же так! Мало того, что пьяный в дымину, так еще и без рук ехать?
[ Posted by Ritana ]



На дикой скорости несется на своем МР4-19 Кими, и ему в шлем врезается воробей. Гонщик остановился, поднял бездыханную птичку, принес домой. Положил в клетку, налил водички, накрошил черного хлебушка. Воробей очнулся, видит решетку, черный хлеб и дукмает: «Да-а, конец гонщику …»
[ Posted by Ritana ]



Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили: три «мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!
[ Posted by Ritana ]



Основные правила «Формулы-1»:
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде
[ Posted by Silvery ]



Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся…
[ Posted by Avalanche ]



пришел маленький Мика Хаккинен домой после первой тренеровки в картинг клубе.
Папа его спрашивает:»Ну чему вас там сынок учили?»
-Да самому главному-открывать шампанское!
[ Posted by RomeoF1 ]



У светофора стоят «Феррари» с Шумахером за рулем и «Ока». Вот-вот загорится зеленый. «Ока» начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров,
смотрит в зеркала и видит, что «Ока» стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к «Оке» и недовольно
спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал…
[ Posted by Flakon ]



На трассе столкнулись Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
[ Posted by Flakon ]



Карина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Шумахер:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
[ Posted by Flakon ]



В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
[ Posted by Flakon ]



- Ты достал формулу?!
- Нет…
- Ты достал формулу?!?!
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!



НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шумахера на 2 часа 25 минут и 40 секунд.
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



У М. Шумахера спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе «Феррари»?
Михаэль, задумчиво:
- Ну… Думаю, лет пять-шесть…
- ?!?
- Фирма слишком большая.
[ Posted by Musya ]



Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают… Тут макларенист выпаливает.
Мак: «А всётаки Макларен лучше чем Феррари»
Ферр: «Чем лучше?»
Мак: «Чем Феррари»
[ Posted by Musya ]



Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!
[ Posted by Musya ]



Монтойя - в боксы команды по радио о МШ:
- Eсли попробует обогнать, я его в зад стукну!
[ Posted by Alex UZ ]



Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д… Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2004. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!
[ Posted by Alex UZ ]



за 10 кругов до финиша первым едет Барик, затем с отставанием в 20-25 секунд Старший Шум. Вопрос: кто приедет первым?
[ Posted by Alex UZ ]



Коротко о Кулхарде: «Любовь он мерил в лошадиных силах…»
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Объявление в газете: «Российской команде ф1 требуется водитель с личным АМ»



Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: «Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь». Рори подумал и сказал: «Хотелось бы пообщаться с Богом». Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: «Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?» «Ээээ… да!» - ответил Бог.
«Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока.»
«Что ж, замечания справедливые» - ответил Бог. «Погоди-ка чуток». Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
«Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков», - сказал он Бирну, - «но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим»…



ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет… Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует… Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.
Шуми:
- Мика, что это за машина?!
- не знаю!
- а какую скорость развивает?
- не знаю…
- а сам то ты откуда?
- откуда, откуда! Да с американских горок!!!



Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом.
Машина Проста - «Б#я! Где руль?!»
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Надпись на надгробной плите на могиле пилота Формулы-1: «Родился и умер от лопнувшей резины».
[ Posted by Merin ]



Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите…
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим…
[ Posted by Musya ]



- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?
[ Posted by Musya ]



От Шумахера ушла жена. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
[ Posted by MakTera ]



- Почему в России не проводят этап Формулы?
- Да потому что в России за 8 сек. успевают не только снять колеса, но и продать их!
[ Posted by MakTera ]



М. Шумахер и Д. Култхард, рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали…
[ Posted by MakTera ]



Шумахер учит Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:
- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
- Сворачивай, сворачивай в боксы!!!
[ Posted by MakTera ]



Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин…
[ Posted by Merin ]



Над трасcой зашумело! Шуми был на быстром круге ……
[ Posted by Merin ]



В следyющем сезоне в соpевнованиях «Фоpмyлы-1» пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
[ Posted by Merin ]



Из репортажа:
- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
[ Posted by Merin ]



Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку.
По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
[ Posted by MakTera ]



Решил Монти с Михаэлем силами померяться, кто кого на обычных машинах сделает. Остановились перед светофором, на красный свет, перед стоп-линией. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает БМВ-Джип Х5 и на полной скорости бъет в зад машину Монти. Тот вылетает за стоп-линию вместе с джипом. Из джипа вылазит Ральф и орет Мишке:
- Тебе гол, брательник!!!
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Перед гонкой разговаривают Шумахер и Хаккинен.
- Мне сегодня надо постараться, - говорит Шумахер, - на трибуне будет сидеть моя теща…!
- А ты старайся, не старайся, до трибуны все равно не долетишь…
[ Posted by MakTera ]



Мужик останавливает машину, а там Шумахер за рулем…
Мужик умоляющим голосом просит:
- Мишка, за 5 минут меня до вокзала домчишь? Ну очень надо!
Шумахер:
- Пожалуй, домчу…
Мужик, с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи!
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!
[ Posted by Mc-Laren.ru ]




ГП Бразилии. Монтойя опять врезается в зад Шумахеру.
Выскочив из своего болида, он возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…




Барик, торопясь на гонку, сбивает пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Барик, - я вас не узнал…
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю… Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался…
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится…
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега…
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Едет Шумахер на «Жигулях». Его обгоняет Хаккинен на «Москвиче», и орет:
- «Москвич» знаешь? - и проносится мимо.
Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь как остановить?
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



- Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!
- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
[ Posted by Mc-Laren.ru ]



Хаккинен с Шумахером отправились в поход. Вечером поставили палатку, переночевали. С утра Хаккинен проснулся, вышел из палатки и увидел, что Шумахер носится вокруг палатки, а за ним бежит лев. Хаккинен кричит:
- Мишка, тебя лев догоняет!
- Не волнуйся, - отвечает Шумахер, - я его на три круга обгоняю!
[ Posted by Mc-Laren.ru ]


Нравится



РЕКЛАМА


-



13 ноября - среда










- // -
Авторские права на все переводы принадлежат сайту mc-laren.ru. Авторские права на оригинальные статьи и переводы принад-
лежат их владельцам и закреплены Законом. Любое использование материалов сайта - только с разрешения администрации.

©2001-2018, Mc-Laren.ru.