Официальный талисман олимпиады в Сочи.

Фокусница нах . .. http://youtube.com/watch?v=tusPKSNmQKI.......Желательно смотреть до конца.

гимн мильцанеров

-Диспетчерская, диспетчерская! Говорит борт 773 - мы терпим крушение! Повторяю, терпим крушение...
-Ну что ты орешь? Вычеркиваю борт 773.

новый русский приходит в автосалон машину покупать и спрашивает у продавца, мол, тачку покажи, но шоп ваще крутая была...
ну тот ему, ну вон бентли, вон ролсройс, вон майбах..
нр: да ну, типа, у меня полный гараж это дерьма...
продовец:
- ну есть вот форд фокус...
нр:
- а чем она так удивительна?
- ну поехали. увидите...
сел продавец за руль, нр рядом, едут...
продавец:
- вон видите бетонный столб? щас вот разгонимся до 200-от и в него... а потом на машине ни одной царапины, типа, сквозь столб проедет, даж не будет... но только вы глаза закройте, а то фокус не выйдет...
ну нр глаза закрыл, продавец разогнался, а в последний момент рулём вильнул и объехал столб...
ну нр в восторге, купил, все дела, созвал братков, засели они все в тачку, едут...
нр:
- пасаны, смари фокус, щас в столб со всего маху въедем, а потом на машине даж царапины не будет, типа, проедем сквозь столб... ток вы глаза закройте, а то фокус не получится...
ну на полном ходу влетают в столб...
машина в хлам, сами в мясо...
нр вылезает из под обломков и из последних сил орёт:
- какая сцука глаза не закрыла????

ггГггГгг

Набираем в гугле find Chuck Norris и жмём "Мне повезёт!".

так это же баян!

3 марта
Дмитрию Медведеву звонит мама:
- Дима, я всю ночь глаз не сомкнула, так за тебя переживала, так волновалась!
- Мам, ну хоть ты-то не подкалывай...

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с

натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в

полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки

белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы -

троллейбус.

Если приэтом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и

налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой

уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и

одеть налобный фонарик то метро...

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

В тему наступающего праздника...

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль!
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?!
Восьмого марта?! Офигеть!!!...
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО???!!! Я психую???!!!
Ну цены... ни фига ж себе!
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь,
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген",
Платочек приглядел ажурный...
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И, не решившись и на них,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
(с) неизвестен

ахаххаа

зачет!

Немецкие солдаты страдают избыточным весом и много курят

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий
сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки
пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у
всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним
номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с
неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в
воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются
под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном
поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая
зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом
выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за
руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на
прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине
аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось
вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии,
не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут
люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает
Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном
помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая
проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше
я у Вас не работаю!!!"

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.

Шурик!
А это точно в эту ветку? %)
Как это может мне поднять настроение?

царевна несмеяна не оценила последствия недофинансирования(избыточный вес и курево)

укуренный подросток обеспокоен проблемами бундесфера (недофинансирования, а как следствия избыточный вес и курево)

А вот что может происходить если моделей морить голодом)))))))))))))
Репортаж

http://www.warnet.ws/news/21990

Чей копирайт - не знаю, но прикольно:

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!

В обчем не знал куда запостить, решил что сюдЫ:

В общем, вчера поздним вечером, или ранней ночью, кому как - пилю я по славному городу Киеву до дому, на своём ТАЗле..... (ТАЗ-2108ло надо сказать доработанное, главномы образом - улучшение управляемости и что самое главно тормозной динамики, двигло так себе ... убица хватит . .)..........Ну вот, как обычно, маршрут за 3 года наезженный, так что легко проезжается как в трезвом, так и не очень виде (редно, но бывает) .....
Привыкшие к незаканчивающиммся пробка и танучкам на узких улочках Киева, ахтомобилисты привычным и длинным гуськом "автомобильной гусеницы" выстраиваюца перед "узкими местами наших "развязок"......Режим движения этой гусеницы рваный - лихой разгон до 60-80 км/ч и активное торможение - вот такими клевками, народ едет домой, ну и я же с ними........
Когда до заветного сфетофора ужо осталось метров 150, находясь уже в заключительной фазе "осаждения агрегата", слышу громкий визг шин сзади, наблюдая приближающийся свет в зеркалах заднего вида, и чуя неминуемое - отпускаю педаль тормоза...........БАААААААААБААААААААААААААХ ........... и в следующий миг, ловлю своий ТАЗ, чтобы не повторить подвиг "ГАСТЕЛЛО" уже вляпавшегося мне в хвост..............
Ну в обчем это была прелюдия.......... - теперь людия..........
В обчем выхожу - осмотреть пепелац, на предмет ущерба, ну и "напосмотреть" на "героя"........и тут мне открываеца неипаца неимоверная картина маслом - стоит на асфальте в лыжи обутый (на зимней резине, к слову снега у нас в Киеве всю зиму небыло) весь в обвеся (спойлеры, молдинки, крылья, антенки), лампочках, цацьках и прочей куйне ПЕЖО-406 - ну прямо, как только из фильма ТАКСИ-3 выехал..., ,..... и на крыше багажника красуеца наклейка "МОЯ ФАМИЛИЯ - ШУМАХЕР"......
Поверхностный осмотр пепелаца снаружи видимых и серьезных повреждений не выявил - за ислючением свернутого сантиметра на 2 набок бампера.......
"Идущий на таран" пострадал видимо сильнее - отдали дух - две фары, две противотуманки, синие глазке предательски вывалились на асфальт, челюсть бампера, напоминающая больше бульдозерный отвал, раскололась и обвисла, разломилась по полам пластиковая сетка радиаторной решетки . . . .
Далее диалог двух прокладок между рулем и сиденьем:
- Ну че гаву поймал? (А на языке крулилась фраза Даниэля "ТАКСИ" - Че педики, воображаем из себя Шумахерофф"
В ответ немое молчание, под грохот сабвуфера из "болида ТАКСИ - 3"
Куда смотрел?
Чувак в ступоре - Да, вроде вперед смотрел......
- Ну и че видел?
- !?!?!?!?!?!
- (Помятуя о наклейке на бампере), спрашиваю: - че за Шумахера болеем?
- Угу...............
- Хорошо смотрю, у тя получаеца, (улыбаясь, а сам бля еле сдержался шоб не заржать) ты в курсе в болелу какого пилота Ф-1 ты тока шо въебался, гврю я ему - тыча пальцем на бейсболку Уильямс БМВ с номером 3 и автографом Палыча (Х.П. Монтой) .......
- Чувак, немного подумав и улыбнувшись.....выдал, мдя бляяяяяяяяяяяяяяя.....................

В обчем учитывая то, что монтифаны люди веселые, душевные и добрые, и гляда на этот "сталинград" по отношении к своим повреждения (а бампер мне при этом до этого вбок скосила БЛЯНДИНКА НА ЛЕКСУСЕ, разворачивась на стоятке супермартека) - разъехалсь мы с Шумафилом 100 баксами на пропой, во славу зрелища гонок Ф-1 и не ловли ворон на дорогах обещго пользования..............

ахахаха

Надпись на наушниках Доменикалли: "LB"
Расшировывается как "Left Brawn"

неа, это Lost Brown!

Кабановский : "передний носик" - сила!

Это был Каминский. Зануда, когда же его выгонят...

тьфу.. точно! для меня они уже одно целое.. =))

мы толпой смотрим - перлов особо не слышим но потом пересматривая дома уже когда не волнуешься, все это так веселит - советую!

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".

Да уж! На Малайзии у него был знатный просёр, когда Хэму на пите не могли колесо сменить. Он этого благополучно не заметил и начал гнать про тактику одного пит-стопа, и про поставленный жесткий тип резины... Короче, "аффтар жёг"

Ну про ПИТ -это фигня - там можно было подумать и про залив топлива - благо не очень понятно было на экране...а вот про резину - я валялся! Тупит не по деЦЦки!

А мы тута Кабана на Бахрейн ждем. Вот этого колбасит, такое периодически откалывает Да и в целом есть ощущение, что Кабановскому гонки "в радость", а Каминский явно номер за з/п отбывает.

Дык,о том и речь: гнать с тупым безразличием полную чушь - очень готично у Каминского выходит!

В центре Москвы сдуло ветром стаю котов


26/03/2008 17:22


Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.

Стоит отметить, что сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду, передает Lenta.ru.

- жесть!

Макс, я знаю! Ты это для гарии выложил!

Безусловно, у питерских котов аэродинамические характеристики намного хуже

Да, ему работа

Да нее, скорее для меня, задрал уже своиими летающими котами...
Блин, зато птицы-то как офигели,это ж надо

Очень плохая музыка!

)))))))))

с 1.04!
http://www.f1-world.ru/news/news.php3?idnews=804010910

Баян!

Японские дорожные знаки:
Япония

Забавненько...

Service Pack 2 для Windows Vista

Windows Vista — самая современная операционная система компании Microsoft для настольных компьютеров. Мы разработали долгожданный второй пакет улучшений и исправлений для нее.

Cписок основных изменений:

--------------------------------------------------------------------------------

на 30% улучшена совместимость с вентиляторами Zalman
браузером по умолчанию является Windows Mozilla Firefox 2.1 с Google Toolbar (стартовой страницей по умолчанию установлена доска объявлений Сепулька.Ру)
добавлена возможность платного даунгрейда до Windows 95
добавлены новые обои для рабочего стола (4827 высококачественных изображений в формате TIFF)
встроен веб-сервер Apache JerryMouse for Linux
добавлены новые кисти для графического редактора Paint
полностью переработана кнопка «Пуск» (увеличена интенсивность блика в верхней части)
плавность сворачивания окон улучшена в 2 раза
существенно повышена реалистичность иконки Брандмауэра Windows (на кирпичиках появились граффити)
.DA Framework обновлен до версии 3.5.6
для повышения безопасности полностью отключена поддержка беспроводных адаптеров стандарта IEEE 802.11g

Эти и другие 8319 изменений пользователи Vista могут получить, скачав Service Pack 2 с официального сайта обновлений Windows или дождавшись обязательного автоматического обновления, которое произойдёт 1 апреля 2008 года.

Formula 1 на Playstation 2 - Быстрее леопарда

Рекламное агентство: TBWA, Франция.
via advertka.ру

..................
Аффтар позволил себе эти маленькие фантазии на основе слухов о продаже Торро Россо и то, что Старина ДС решил эту конюшню прикупить.
Никакого отношения к реальной жизни все нижеизложденное не имеет.

Действующие лица:
1. Эдди Ирвайн, далее просто Эдичка. Ирладендец, связи с ИРА недоказаны.
2. Дэвид Кулхард, он же Старина ДС. Шотландец, родственные связи с кланом МакЛаудов не выяснены.
3. Хуан Падлыч – он же смугленький. Ужас всех Шумахеров.

… Матешиц судорожно сглонтул Ред Булла.
- Какая фигня, эта химия… но продавать надо… Нужна идея….
Эдичка прихлебывая пиво чистил автомат. Дождавшись четвертого звонка поднял трубку.
- Кто? Дитер? Кого желаете заказать? Какого нах Денниса!? Плешивого что ли? ….. Ну ты, блин, даешь…. Хотя стоит подумать. Позволь звонок другу?
Старина ДС точил на камне меч, доставшийся от предков, попивая виски. Услышав телифон, лениво вытер лезвие о килт и поднял трубку.
- Эдик! Сколько лет! Говоришь национальная идея!? Всыпать им за Уоллоса? Тут нужен мегапилот! Оставь свои шутки, нечего перед всякими неграми стариной трясти – еще для баб-с пригодится….
Смугленький доедая очередной гамбургер рассматривал свою коллекцию шприцов. Подбежала глупо хихикающая Конни и сунула в руку трубку.
- …. Так говорите и теннис поиграть можно будет!?..... А может Рон еще одну яхту подарит!? … Ща перетру с Чипом и я с Вами!!!
…………………….
В кабинете директоров конюшни Торро Росса в полумраке встретились трое….
- Предлагаю быть предельно откровенными сказал Эдичка, и поставил автомат на предохранитель.
- Согласен – ДС воткнул меч в стол….
- А может за встречу? – предложил смугленький
ДС водрузил на стол пару бутылок виски.
- Виски без пива – деньги на ветер, - Эдичка ударом приклада открыл бочонок.
Палыч суетливо достал из внутреннего кармана пакетик с белым порошком, зажигалку и шприц.
- Ну ты даешь!
- Ребята, не поверите – глюкоза, - смугленький достал еще пару пакетив и дал товарищам.
Эдичка привычнм движением втер содержимое пакетика в десны, ДС лихо втянул ноздрей..
- Действительно глюкоза.. И нафига такой облом!?
- Не поверите – без этого гражданства могут лишить….
- Да, в каждой стране свои трудности. Ну так оформим приход на брудершафт!
………………….
На пятничные заеды перед первой гонкой сезона на пит-лейне стоял болид выкрашенный с шотландку клана Кулхардов, с логотипапи ИРА и весьма стильненьким изображением шприца на носу… У боксов копошились странные механики в масках и поясах шахидов…. Палыч, дожевывая гамбургер, пыталься втиснуться в кокпит…. Эдичка топтался сверху…. ДС взмахнул мечом и отрубил кусок гамбургера:
- Хватит – диета!
Порыв ветра поднял килт. Палыч взглянул, скукожился и протиснулся на сиденье.. Эдичка прикладом установил на место руль..
- Адбулла, поджи…. Тьфу, заводи…. Палыч, ты пока присмотрись кого и куда, а я пройдусь по боксам – пора дань собирать….

….. Сезон обещал стать веселым….

.... Кими сделал большой глоток из початой Финляндии, запустил пустой бутылкой в проезжающий мимо болид Маков.... Ему как всегда все было пох....

© Oldиозная личность

Спайк, твой копирайт?

Нет не мой. А чей позже напишу, хотя уже и не важно
Лео а зачем ты свой пост удалил?

Решил, пущай ты сам аффтара назовёшь

Выкрутилси . . . .

ЧП с олимпийским огнем «Газете.Ru» прокомментировал пресс-секретарь Олимпийского комитета России Геннадий Швец. «Этот случай – форс-мажор. Не знаю деталей произошедшего в Париже, но исходя из логики и опыта скажу – ничего страшного тут не произошло, просто инцидент. – сказал он. – Если огонь гаснет, то всегда есть его дубликат, и об этом много раз говорилось. И случаи, когда во время эстафеты огонь гас тоже были – то из-за ветра, то из-за дождя, то его кто-то уронил. Наверняка есть и третий дубликат у этого огня».

«Но существуют и современные технологии, которые помогают в подобных случаях. Что происходит на Земле – с этим все понятно. Но во время транспортировки с континента на континент из экономии этот огонь превращают в закодированный сигнал. И с помощью обычного спутника этот импульс можно передавать. Именно так можно снова зажечь огонь в Олимпии и затем быстро передать его куда надо», – рассказал Геннадий Швец.

«Что касается остальных аспектов, то все что происходит вокруг эстафеты – просто некрасиво. – добавил пресс-секретарь Олимпийского комитета. – Огонь ведь не Китаю принадлежит, а всем странам, входящим в Международный Олимпийский комитет. Еще раз отмечу, что в нашей стране все прошло спокойно. А вообще все эти инциденты только привлекают к эстафете повышенное внимание.»
Источник.

Интересно, он сальвию что-ли курит по утрам понедельника