хоть пошло, но посмеятся можна...
Клещ - таинственное насекомое, кое прячется в недрах растительности. Проходя рядом, жертва даже не замечает как в кожу всасывается в кожу. Излюбленное место клеща - дворец, расположенный подмышкой! Чтобы выманить оттуда клеща надо схватить его за гениталию и вывести наружу.
Главное, чтоб гениталия не отвалилась Размножается клещ "откладывая яйца", причем делает это несколько раз в день, так как от этого он получает кайф

может где было уже, но забавно

ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

прикольно)))

+1 прикольная шифровка однако

Админ Е.И., Волоссожар В.А., Гребень Г.Д. Учебная книга доярки. – М.: Колос, 1969. – 411 с.

http://drugoi.livejournal.com/2475425.html#cutid1

новичок: Помнишь у меня раньше системник пикал при включении?
пользователь: Ну...
новичок: Я починил.
пользователь: Каг?
новичок :А я на материнке нашел какой то проводок, который шел к динамику. Перекусил его, больше не пикает, там наверно че то замыкало.

Заходит девушка в бутик. Видит: на прилавке лежат 2 кошелька. На ценниках написано «крокодилья кожа». НО один стоит 1000у.е ., а другой 10 000у.е.
Она заинтересовалась, откуда такая разница в цене и спрашивает продавца:
- А что тот, который за 1000 не из настоящей кожи крокодила?
- Что вы, девушка, у нас всё только настоящее и самого лучшего качества, от известнейших брендов! – отвечает продавец.
- А почему тогда такая разница в цене?
- Видите ли, девушка, тот, что за 10 000 сделан из кожи ЧЛЕНА крокодила.
- ??? А что именно кожа ЧЛЕНА крокодила так высоко ценится?
- Не совсем. Дело в том, что если вы этот кошелек нежно-нежно погладите, то он превратится в чемодан!

Баян! Я его еше в школе - классе в 4-5 знал ...........в далеком 81-82

*Его[рр]ка*: а ты можешь сделать так что бы мой проц привратился ыв двухядерный??? а оперативка в ддр2?
SaDiSt-007: да конечно, просто надо чтоб мой комп укусил твою машину
_____________________________________________________________________
Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
_______________________________________________________________________
11:26 Frozen а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen: где мл*ть???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

http://trinixy.ru/poll8.php я прошел 20 из 20" Вы - Анатолий Вассерман!
Вы - Гений! Вы - самый умный!
Вами восхищаются, Вас уважают.
Вы - кумир всех победителей олимпиад по математике и физике"

Мля, с принцем Альбертом я лоханулся

Три промаха! 11, 14 и 15!
Правда с 14 можно поспорить, ибо пол ДНЯ на мой подсчет более верный ответ!

ну, дауном меня точно не назвали =))

не помню что я ответил "день" или "пол дня", но по моему без разницы

А я оказывается Ксения Собчак (13/20) Даже не знаю что зказать в своё оправдание. Наверное переработала.

а вот это не анекдот, это жизнь
http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1151004756

Вы - Анатолий Вассерман!
и бла бла бла....
Правильных ответов: 20/20
Долго тупил над первым вопросом)))

саседка по работе - Дана Борисова! Я умер!

http://oldi.ru/catalog/album.php?idx=18212&im=24847 =))

А меня больше первый вопрос убил... я набум поставил 2.

Баян!

juma(Администратор форума): модераторы, да вы а*уели, у меня уже пять предупреждений!
вы мне карму окончательно испортите

4ekist(модератор): Зато увидишь альтернативную концовку
________________________________________________________
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
_______________________________________
Расстался с девушкой.
Статусы в аське:
Она: Люблю, но не тебя...
Он: *бу, но не тебя...

©aqua sky
_____________________________
roid:помоему работа с сервером не должна начинатся с "тащи отвертку мы его еще не до конца разобрали" и уж точно не с фразы " я *уй знает где отвертка но есть а*уительный паяльник"...
_____________________________
Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...
______________________________
новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

Г*вно не тонет

Spike, ты попал на башорг?

Не не я, видать "Однофамилец" .

Сегодня прислали РЕЗЮМЕ на вакансию, каталсо на полу как стадо ржавых гаек:
.....................Семейное положение: жена Ирина Юрьевна- предприниматель, сын Марк, мама- пенсионерка, две немецкие овчарки..

Моя валяться по полу, как стадо ржавых гаек! (с)

Сравнительный тест- драйв: IKARUS- Гармошка и MASERATI

Что касается внешнего вида, то в сравнении с Икарусом Maserati машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют Икарус на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе? открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в Икарус - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду Maserati - просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в Maserati не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В Икарусе такого чувства не было. Кроме того, из Икаруса гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где гармошка) Икаруса чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у Maserati заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы Maserati - непонятно.
Maserati может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. Икарус может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: Икарус - 50-100 м, Maserati в густом выхлопе Икаруса - 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер Maserati, конечно, проигрывает субпукеру Икаруса, но по частотным характеристикам Maserati впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в Икарусе курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины Икарус как будто проглатывает. При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость Maserati упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. Икарус спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1 ,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с Maserati Икарус топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на Икарусе, на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
Икарус поехал и ездил целый день. Водитель- испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания...».
А вот Maserati даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского гидрача.
Опять же - наворотов в Икарусе больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах... Кстати, как и магнитолу в Maserati, молоточки с окон Икаруса приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в Икарусе усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в Икарусе выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в Икарусе у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В Maserati можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В Икарусе можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в Икарусе можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
Икарус - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана Maserati - вообще загадка...
(с) ostrie.ru

Баян - но ржачный

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, б#я, подождём..."

Бешенный котяра

Руст ,где такова летающего катяру нашел, и глазами ?
_______________________________________________________________
dmd> Щаз 2 минуты в панике ползал вокруг сервака, чтоб понять какой из 10-ти винтов сдыхает (характерный звук).
dmd> Оказалось, на стройке за окном сваи колотят, мать их.
____________________________________________________________________
lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе(Москве)! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.
______________________________________________________________________
разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый
1: *ля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

(с)bash.org

На яндекс-фотках

ЗЫ Анекдот:

Зима. Горнолыжная трасса. По склону на лыжах несется Шумахер в полной экипировке: очки, шлем, лыжный костюм.
Несется по склону и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, с довольной беззубой улыбкой подымает взгляд обратно на вершину спуска, и
говорит: "Бл#дь! Все равно лучше, чем на работе!"
[ Posted by Mc-Laren.ru ]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было! (

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...

Пацтулом.

Мне ДЯДЕК рассказывал, что в училище в танковом в Самарканде (в Советские времена), на учениях долбанули из противотанковой гладкоствольной пушки ведром яблок по толчку на 24 ОЧКА! А там народ был......
Так вот - деревянный сортир разорвало в Щепы......никто не пострадал....
Просто опорожнились ВСЕ, даже те, кто пописать зашел....
Кое кто заикался ЭНное время и все.....
Случай замяли....видимо потому, что пострадавших серьезно и убитых не оказалось........
Да, часть народа провалились внутрь..........

Да, в дури нам нет равных !!! Даже курить не нада.

Лекция у курсантов в армии сша:
- На воооружении у ссср есть нейтронная бомба. После нее все материальное остается, а живое исчезает!
- И еще у них на вооружении есть прапорщики.
- О. А это что такое?
- А после них все живое остается, а материальное исчезает!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие
процессоры от Intеl с частотой 32.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХРSYTS, также впервые
процессор Зеленоградского НПО “Электроника”.
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он ламповый.

две крайние - жесть!

Макларен из миллиона спичек!

Последнее напутствие:

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2008/02/27/172...48ac269d513.jpg

деревянный ferrari - концепция на дождевые гонки:

http://www.liviodemarchi.com/images/preview18.jpg

http://www.warnet.ws/news/21577

Надо открыть коньяк сегодня, ну или ещё что-нибудь причин много:
1.) 29 число бывает раз в 4 года
2-3.) последний день зимы - завтра весна
4.) последняя пятница на этой неделе
5.) последняя пятница с Путиным
6.) последняя пятница без Медведева
7.) ПЯТНИЦА!!!!

Жжесть

Пилотный юмор
Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров.
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...