Форум Mc-Laren.Ru

Главная | Пользователи | Зарегистрироваться | Помощь | Поиск

Форум Mc-Laren.Ru » ОБЩЕНИЕ » Общение » Для поднятия настроения.

Стр.: 10 11 12 [ 13 ] 14 15 16

Fantom Safety Car Driver #2 Сообщений: 4504 Город: Москва	#68084 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Потенциал работников Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм: 1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться. 2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм. 3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти. 4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает. 5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше. 6. У негo IQ кoмнатнoй температуры. 7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта. 8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки. 9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать. 10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства. -------------------- Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!

	Дата: 10.03.06 16:05:59

Fantom Safety Car Driver #2 Сообщений: 4504 Город: Москва	#68085 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Как готовится Борщ - Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. - Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час— полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. - Кубизм. Продукты нарезать кубиками. - Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. - Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». - Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. - Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. - Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. - Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. - Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. - Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. - Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. - Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. - Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. - Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. - Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными. - Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. - Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. - Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. - Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. - Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом». - Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. - Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. - Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. -------------------- Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!

	Дата: 10.03.06 16:33:56

BruceM VIP-персона Сообщений: 10105 Город: Москва	#68849 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Свежие объявления V. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.291-48-35. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-27-14. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.387-29-48. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-27-10. Тюнинг орбитальных станций и космических кораблей. Тел.987-65-43. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел.638-72-87. Учу жить по средствам. Дорого. Тел.730-98-21. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел.838-79-87. Тонирование аквариумов. Тел.380-72-48. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-49-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед.справочнике. Тел. 654-08-35. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 294-87-68. Услуги грузчиков-женщин. Тел.879-32-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-08-34. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-22-98. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-65-23. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-55-33. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел.487-35-37. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел.386-70-42. Установим козырек на вашу фуражку. Тел.943-27-14. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел.939-74-98. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел.704-80-30. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.382-79-48. Обивка полированной мебели. Тел.298-48-35. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.Милошевича-Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел.943-27-10 Продлевание запоев на дому Тел.986-32-18 Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел.в Нигерии 8-(45884393) 666-78 (чё щас с Мэнди будет!:-) ) Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Тел.986-32-19 Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Тел.986-92-19 Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". Тел.986-92-20 "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Тел.986-92-21 Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Тел. 380-92-48. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.986-92-22 Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г.Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-39-23. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-03-80. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Last edited by: BruceM on 15.03.06 17:08:19 -------------------- Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.

	Дата: 15.03.06 16:56:42

Fantom Safety Car Driver #2 Сообщений: 4504 Город: Москва	#68860 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. — Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? — Да, конечно. — А ты его предварительно моешь? — Нет, а зачем? — Так он грязный и на нем микробов миллион. — Ну ты идиот, может еще и чай мыть? — Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. — Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. — Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? — Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО «Десять поваров». — Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: — А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. — Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. — ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! — слезы в три ручья. — И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум. — ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! — Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка…. -------------------- Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!

	Дата: 15.03.06 17:17:21

Fantom Safety Car Driver #2 Сообщений: 4504 Город: Москва	#68886 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	помнитe такую игру "казаки-разбойнмки" весёлая детская игра , ну так вот недавно прохожу мимо стайки детишек и слышу диалог -а давайте в казаков-разбойников! -давайте! -только блютусы не выключать!!! ----------------------------------------------------------- Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. ----------------------------------------------------------- Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за@бал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на х@й!!! -------------------- Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!

	Дата: 15.03.06 19:57:10

Rust Safety Car Driver Сообщений: 774 Город: 116RUS	#68954 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Приходят две лесби в ГАИ и просят выдать им розовые номера. Гаишники отвечают, что такие номера не используются и их вообще не существует в природе. На что они обе в один голос заявляют: "Ни х#я себе, этим педикам значит с голубыми ездить мона, а нам с розовыми нельзя?!" -------------------- Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"

	Дата: 16.03.06 21:20:59

Mandy Трехкратный чемпион Сообщений: 2644 Город: Moscow	#69775 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Жопа - это не часть, тела, а события, а полная жопа - это жизнь полная событий -------------------- Деньги, которые мы ежедневно пускаем в ход, остаются вещью совершенно непостижимой, и, пожалуй, наряду с сексом - объектом самых безрассудных фантазий. (с) Ф. Хайек

	Дата: 23.03.06 12:04:10

BruceM VIP-персона Сообщений: 10105 Город: Москва	#69805 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»). «Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев). «В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А. Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»). «Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев). Во как!!! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»: «… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». Без комментариев... -------------------- Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.

	Дата: 23.03.06 14:34:23

tktyf Трехкратный чемпион Сообщений: 3398 Город: Санкт-Петербург	#69807	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	- Салюты, Моцик! - Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!? Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел." - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - Зачем? Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак". В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды. Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights. -------------------- У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

	Дата: 23.03.06 14:48:58

Mandy Трехкратный чемпион Сообщений: 2644 Город: Moscow	#69882 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Во время гонки на этапе Формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше. -------------------- Деньги, которые мы ежедневно пускаем в ход, остаются вещью совершенно непостижимой, и, пожалуй, наряду с сексом - объектом самых безрассудных фантазий. (с) Ф. Хайек

	Дата: 24.03.06 10:51:45

Rust Safety Car Driver Сообщений: 774 Город: 116RUS	#69945 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Тесты болида McLaren. Забегает Рон Деннис в боксы с криком: - Я же говорил - не курить на работе!!! Один из механиков, сплевывая: - А кто тут работает-то? -------------------- Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"

	Дата: 24.03.06 16:04:06

ozzyk Пресс Cлужба Mc-Laren.ru Сообщений: 2263 Город: Пенза	#69957	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Встречаются три священника: православный батюшка, мулла и раввин. И начинают рассказывать, как кому бог помог. Батюшка говорит: - Плывем мы как-то раз на корабле. Вдруг бац! Пробоина! Тонем! Ну, я помолился богу, и мы сели на мель. Никто не погиб. Мулла говорит: - Летим как-то раз на самолете. Вдруг бац! Один двигатель отказал, потом второй! Падаем! Ну, я аллаху помолился, и мы совершили вынужденную посадку. Никто не погиб. Тут раввин: - Иду я как-то раз в субботу по базару. И вдруг бац! лежит здоровенный лопатник, полный баксов! А суббота, я ничего делать не имею права. Ну, я помолился, и у всех суббота, а у меня - четверг. Last edited by: ozzyk on 24.03.06 16:57:05 -------------------- 200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)

	Дата: 24.03.06 16:56:38

scotty Двухкратный чемпион Сообщений: 2222 Город:	#69981 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	тест для особоумных

	Дата: 24.03.06 21:06:24

Rust Safety Car Driver Сообщений: 774 Город: 116RUS	#69990 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	ответы на тест Привожу, чтоб народ не мучался - ибо не стоит он потраченного на него времени и усилий, при том, что чувак, писавший его - просто прикалывался. 26 БУКВ В АНГЛИЙСКОМ АЛФАВИТЕ 12 ЗНАКОВ ЗОДИАКА 90 ГРАДУСОВ В ПРЯМОМ УГЛЕ 100 КОПЕЕК В РУБЛЕ 29 ДНЕЙ В ФЕВРАЛЕ В ВИСОКОСНОМ ГОДУ 36 КАРТ В КОЛОДЕ 365 ДНЕЙ В ГОДУ 6 СТРУН НА ГИТАРЕ 60 СЕКУНД В МИНУТЕ 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЕ 3 ТАНКИСТА 3 ВЕСЕЛЫХ ДРУГА 9 ЖИЗНЕЙ У КОШКИ 1024 БАЙТА В КИЛОБАЙТЕ 23 ПАРЫ ХРОМОСОМ У ЧЕЛОВЕКА 33 БУКВЫ В АЛФАВИТЕ 64 КЛЕТКИ НА ШАХМАТНОЙ ДОСКЕ 15 ЧЕЛОВЕК НА СУНДУК МЕРТВЕЦА 5 ПАЛЬЦЕВ НА РУКЕ 7 ЧУДЕС СВЕТА 180 ГРАДУСОВ – СУММА УГЛОВ ТРЕУГОЛЬНИКА У ОСЬМИНОГА 8 НОГ 40 ГРАДУСОВ В ВОДКЕ ОБЕЩАННОГО 3 ГОДА ЖДУТ 7 ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ 1 РАЗ НЕ ПИ#ОРАС 7 РАЗ ОТМЕРЬ, 1 РАЗ ОТРЕЖЬ ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИ#ОРА ЕСТЬ NOKIA 3310 ПЯТНИЦА 13 38 ПОПУГАЕВ И ОДНО ПОПУГАЙСКОЕ КРЫЛО 3 ТОПОЛЯ НА ПЛЮЩИХЕ 2 ЖДЫ 2 4 5ТИ ЗВЁЗДОЧНЫЙ КОНЬЯК 98 МАСТ ДАЙ PS Думаю, не составит труда догадаться какую букву я заменил решеткой Last edited by: Rust on 25.03.06 02:34:30 -------------------- Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"

	Дата: 25.03.06 02:30:24

ozzyk Пресс Cлужба Mc-Laren.ru Сообщений: 2263 Город: Пенза	#70066	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!" -------------------- 200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)

	Дата: 27.03.06 14:09:45

Lukas Трехкратный чемпион Сообщений: 3296 Город: балашиха	#70164	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»? — Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки». * * * — Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли? — Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю. * * * — Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью? — Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла? * * * — А почему небо голубенькое? — Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра. * * * — Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль? — Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает. * * * — Чем телевизор отличается от монитора? — Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха. * * * — Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет. — Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие. * * * — Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил? — Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию. * * * — Почему крысы и тараканы такие противные? — Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату. * * * — Откуда у мужчин следы помады на туловище? — Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. * * * — А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке? — Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик. * * * — Почему ты меня совсем не любишь? — Ну почему же совсем? * * * — Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые? — Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку. * * * — Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?! — Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин. * * * — Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да? — Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду! * * * — Почему в ванной вода кружится? — Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма. * * * — Опять нажрался? — Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая! * * * — В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду? — Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс. — А-а. (c) -------------------- Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty

	Дата: 28.03.06 22:50:53

BruceM VIP-персона Сообщений: 10105 Город: Москва	#70192 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	-------------------- Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.

	Дата: 29.03.06 11:50:05

tktyf Трехкратный чемпион Сообщений: 3398 Город: Санкт-Петербург	#70195	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Мент останавливает блондинку. Ваши права. А что это такое? Ну это там где ваше лицо. Она достает зеркало. Мент берет и начинает открывать и закрывать его несколько раз. Что вы не сказали что в милиции работаете? -------------------- У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

	Дата: 29.03.06 12:11:24

tktyf Трехкратный чемпион Сообщений: 3398 Город: Санкт-Петербург	#70225	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Хм, занятно Самый популярный российский блог запретил слово "превед" Новости Модераторы самого популярного в Рунете блога dirty.ru 9 марта запретили любое упоминание слова "превед". Все комментарии нарушителей будут в течение двух недель превращаться в изображение лопаты. "Лопатой" также накажут за употребление "подонковского" сленга, "мелкие издевательства над русским языком" и "бессмысленные комментарии". Основатель блога Йован Савович объясняет изменения в правилах "ситуацией вокруг открытия иранской нефтяной биржи и назревающего дефолта в США". В то же время пользователи всерьез обеспокоены решением модератора и обсуждают возможность замены "преведа" на "превет", а также то, какой комментарий считать бессмысленным. Интересно, что с "преведом" пользователей Рунета познакомил как раз dirty.ru. Участник блога Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на природе парочку. Слово стало чрезвычайно популярным, а его поклонники даже создали специальное сообщество в Живом Журнале и зарегистрировали доменные имена, содержащие слово preved. Спустя некоторое время после введения в обиход популярного слова участники блога предлагали ввести в интернет-сленг слово "драма" для того, чтобы сократить частоту упоминания "преведа". -------------------- У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

	Дата: 29.03.06 13:33:29

Fantom Safety Car Driver #2 Сообщений: 4504 Город: Москва	#70301 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью. -------------------- Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!

	Дата: 30.03.06 15:05:28

Stepa Пятикратный чемпион Сообщений: 4542 Город: МО	#70351	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	http://www.zatup.ru/img/articles/200603311208-post.gif Колумбийцы?!?!?! Last edited by: Stepa on 31.03.06 13:42:03

	Дата: 31.03.06 13:41:33

tktyf
Трехкратный чемпион

Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург

#70364 Re: Для поднятия настроения.

| Редактировать | Цитировать | Ответ в приват

Quote:

Originally posted by Stepa
http://www.zatup.ru/img/articles/200603311208-post.gif

Колумбийцы?!?!?!

Мне больше это понравилось

http://www.zatup.ru/articles/video/2006-03-30/103#text

--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

Дата: 31.03.06 14:59:16

Lukas Трехкратный чемпион Сообщений: 3296 Город: балашиха	#70400	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	С Брюсова наставления зашёл сюда и рыдал как маленький мальчик,которому не дают конфетку!Вобщем это классика удава -------------------- Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty

	Дата: 31.03.06 21:48:28

Lukas Трехкратный чемпион Сообщений: 3296 Город: балашиха	#70510	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Приходит жена домой в 6 утра и говорит,что ночевала у лучшей подруги. Было обзвонено 10 подруг и все,как одна сказали,что у них никто не ночевал... Приходит муж домой в 6 утра и говорит,что ночевал у лучшего друга. Было обзвонено 10 друзей и все как один сказали,что он у них действительно ночевал,причём пятеро из них сказали,что он до сих пор спит у него в квартире))) -------------------- Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty

	Дата: 02.04.06 17:23:09

scotty Двухкратный чемпион Сообщений: 2222 Город:	#70663 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Друг рассказал. Небольшая дача у него есть под Москвой. Так вот, когда мимо его дачи тянули газопровод, у него появилась гениальная идея подключиться нелегально к этой трубе. Сказано-сделано. Он подошел к рабочим, договорился с ними за энное кол-во рублей. Газ к нему провели. Друг наслаждался халявой где-то месяц... потом газ кончился. Начал он выяснять в чем дело- оказалось что рабочие к трубе его и не думали подсоединять. Они просто закопали баллон с газом и к нему и подключили моего друга....

	Дата: 03.04.06 16:00:14

Lukas Трехкратный чемпион Сообщений: 3296 Город: балашиха	#70769	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	-------------------- Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty

	Дата: 04.04.06 15:08:37

Rust Safety Car Driver Сообщений: 774 Город: 116RUS	#70809 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца! Волка овцы кормят Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!!! Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон) У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!.. Березовского Бог бережет Не все то лебедь, что над водой торчит... Дефлорация о доходах... В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ... (Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу) - Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!.. Е#аные трамвайные авиалинии Пое#ать кого нае#ать, главное нае#ать; а кого нае#ать - это пое#ать. Женщине ни в чём не отказывай ни в чём. Назвался гусем - спасай Рим. Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали. 104-клавишная "мышка" Женщины- это те же мужчины, только 8 марта. Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею. -------------------- Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"

	Дата: 04.04.06 22:07:50

scotty
Двухкратный чемпион

Сообщений: 2222
Город:

#70818 Re: Для поднятия настроения.

| Редактировать | Цитировать | Ответ в приват

Quote:

Originally posted by ozzyk
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили: "Да минэ всо равно, пусть приезжают, вах!",
другие 40% ответили: "Канэчно, всэм рады",
и 20% ответили: "Мы не местные".

Дата: 05.04.06 06:55:36

LeoMac Трехкратный чемпион Сообщений: 3307 Город: Москва	#71166	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	лучшие женщины-водители 2005 года -------------------- "My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.

	Дата: 06.04.06 16:28:47

KimSter Чемпион Сообщений: 1508 Город: Маскфа	#71180 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Может и повторяюсь, прикол уже не новый ) ............................................ Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса Чак Норис однажды поспорил с НАСА, что переживет выход в открытвый космос без скафандра. 19 июля 1999 года раздетый Чак Норис вышел в атмосферу планеты Земля, пролетел над 50 штатами США и достиг температуры 3000 градусов. Опозоренное НАСА публично заявило, что это был метеорит, и до сих пор должно Чак Норису пиво... (с) Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. (с) chelsea.org.ua Last edited by: Rust on 26.04.06 21:35:12

	Дата: 06.04.06 18:10:48

BruceM VIP-персона Сообщений: 10105 Город: Москва	#71235 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	16 ноября 1974 года с самого большого радиотелескопа Земли в Аресибо в направлении шарового скопления M13 было послано первое послание земной цивилизации, разработанное Френком Дрейком. Выглядело оно следующим образом: И вот, спустя 31 год, земляне неожиданно получили ответ, который должен был дойти до нас только через 50 тысяч лет. Сообщение было декодировано и расшифровано, и в результате получилось вот что: С пятницей вас, дорогие друзья! -------------------- Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.

	Дата: 07.04.06 12:00:55

Fantom Safety Car Driver #2 Сообщений: 4504 Город: Москва	#71276 Re: Для поднятия настроения.	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой? ЭРОТИЧЕСКОЕ 1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут? 2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться) 3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?! 5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер? 6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте». 7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку. 8. Набрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла». ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ 1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку. 2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии». 3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!» 4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!» 5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!» 6. Громко воскликнуть: «О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!» и загрузить на сотовом программу постинга. -------------------- Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!

	Дата: 07.04.06 13:57:06

AssmBoss Двухкратный чемпион Сообщений: 1768 Город: Москва	#71321	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Задом сдавал, понимашь... -------------------- Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления старческого слабоумия.

	Дата: 07.04.06 16:19:32

Lukas Трехкратный чемпион Сообщений: 3296 Город: балашиха	#71723	\| Редактировать \| Цитировать \| Ответ в приват

	Китаёзы жгут! -------------------- Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty

	Дата: 11.04.06 12:01:26

Стр.: 10 11 12 [ 13 ] 14 15 16

В начало темы | В конец темы

• В ИЗБРАННОЕ
• Распечатать

Форум Mc-Laren.Ru » ОБЩЕНИЕ » Общение » Для поднятия настроения.

Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки

v. 1.0.8