|
В начало темы |
В конец темы
AssmBoss
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1768
Город: Москва |
#59428 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!
---------------------------------------------------------------------------------------
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
---------------------------------------------------------------------------------------
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass" . Гы-гы.
---------------------------------------------------------------------------------------
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
--------------------
Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления старческого слабоумия.
|
|
|
Дата: 22.11.05 20:15:49
|
|
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#59649 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...
Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков
западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.
Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный
Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.
Основной этап.
Потребление напитка. Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.
Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра?
Забыл.
Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.
Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, с*ка!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.
4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 25.11.05 14:39:42
|
|
Mandy
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2644
Город: Moscow |
#59652 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
--------------------
Деньги, которые мы ежедневно пускаем в ход, остаются вещью совершенно непостижимой, и, пожалуй, наряду с сексом - объектом самых безрассудных фантазий. (с) Ф. Хайек
|
|
|
Дата: 25.11.05 16:05:30
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#59662 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошёл в жопу
(_!_)-> - как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)
(_=_) - какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Кхм... почему-то афтар не подумал о конопатой жопе. :errr:
Last edited by: Masia on 25.11.05 18:53:18
|
|
|
Дата: 25.11.05 18:49:28
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#59665 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Masia
Кхм... почему-то афтар не подумал о конопатой жопе. 
|
|
|
(::I: )...подойдёт?))
Last edited by: Bartus on 25.11.05 19:18:44
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 25.11.05 19:15:42
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#59668 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Bartus
(::I: )...подойдёт?))
|
|
|
Тогда вот так )))) А то у тебя информационная какая-то жопа, ибо знак "I" означает информацию )))))
(::!::)
Толстовата вышла, ну да ладно. :angel:
Last edited by: Masia on 25.11.05 19:23:32
|
|
|
Дата: 25.11.05 19:23:02
|
|
|
|
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#59699 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 26.11.05 18:47:40
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#59700 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 26.11.05 18:48:52
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#59795 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
«Мумия возвращается» - концерт Людмилы Гурченко
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
Я к вам пишу, чего же боле...
Ржунимагу! Пешы исчо!
Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите, сколько травы мы скурили...
Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку. Мать мальчика хватает его за орган и говорит:
- Вот смотрите. Ну, КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
Мальчик отвечает:
- Мама, не телибомкайте - суд проиграем!
Last edited by: Masia on 29.11.05 18:45:04
|
|
|
Дата: 29.11.05 18:43:28
|
|
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#59853 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия футбольного сезона
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 30.11.05 14:38:26
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#59860 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой (ремонтом) дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
|
|
|
Дата: 30.11.05 17:26:09
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#59888 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 30.11.05 21:52:46
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#59908 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Last edited by: Funky Fish on 01.12.05 18:33:24
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 01.12.05 18:32:10
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#59986 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
|
|
|
Дата: 02.12.05 16:25:37
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#59990 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мэнди,прости!Не могу удержаться....
У негра в жизни доджно быть 3 белые вещи:
1.Белые ладошки.
2.Белые пятки.
3.Белый хозяин.
зы:К неграм рассовых предрассудков не имею.
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 02.12.05 16:36:25
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#60062 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
чат
(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 03.12.05 17:48:49
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#60093 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Неужто были прицеденты??? 
Last edited by: F1_Dima on 05.12.05 13:19:46
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 05.12.05 13:09:37
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#60095 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Французская женщина:
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
![:]](images/openbb/smiley/23.png)
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 05.12.05 13:34:48
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#60128 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре
"стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Last edited by: Funky Fish on 05.12.05 15:58:21
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 05.12.05 15:53:22
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#60167 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 05.12.05 19:20:20
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#60402 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Если бы роман "Преступление и Наказание" писался и экранизировался различными людьми
Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.
Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.
Шекспир ("Ромео и Джульетта")
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором.
Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором.
Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами "да пошли вы все!" забирает деньги, уходит.
Алексей Толстой ("Буратино")
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.
Агата Кристи ("Десять негритят")
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК,
Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.
Фильмы:
"Молчание ягнят"
Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.
"Матрица"
Вот две старушки - синяя и красная . Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь.
Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.
"Основной инстинкт"
Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.
"Титаник"
Все тонут. Не интересно.
"Терминиатр"
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?
Last edited by: Masia on 08.12.05 17:06:29
|
|
|
Дата: 08.12.05 17:05:55
|
|
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#60799 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Last edited by: F1_Dima on 17.12.05 01:12:39
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 15.12.05 23:54:34
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#60849 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи@#ец...
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 16.12.05 14:05:47
|
|
|
|
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#61450 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Здравствуй, дедушка Мороз!
Из чего же, из чего же, из чего же сделаны деды Морозы? Давайте уже, товарищи, поговорим про Деда Мороза и, понимаешь, Снегурочку. Опустим всю подноготную этого странного союза (дедушка, внучка, а промежуточные звенья где? Где папа Мороз и мама Снегурка?), и сразу перейдем к реальности – поговорим о костюмах для этих персонажей.
Учитывая тот факт, что все мы разные, и праздник у нас у каждого свой, мы предлагаем вам выбрать из предложенного набора то, что были вам по духу. Ну или дополнить список вашим креативом.
Итак, понеслась!
Буржуйский дед Мороз делается из собственно буржуя, прекрасно сшитого костюма из элитного бархата и песцовой опушки, возможна декорация посоха драгоценными камнями, в высшей ипостаси буржуйства можно напялить на дедушку шапку Мономаха. Борода сделана из реального деда Мороза, свежайше отстреленного пару дней назад в Финляндии, валенки из крокодиловой кожи, дедушка пахнет дорогим виски.
Буржуйская снегурочка одета в песцовую же шубку, сшитые на заказ сапожки и косу до пояса. В недавнем прошлом мисс чего-нибудь и краса всея Руси.
Буржуйский мешок с подарками сделан из парчи с золотым шнурком и транспортируется охранником, преющем в костюме зайчика. Внутри может оказаться все, что угодно – от техпаспорта на личный самолет до пары островов в Тихом океане.
Лоховской дед Мороз делается из папы и старого халата, который обшивается мишурой или дождиком; волосатые дедушкины ноги заправляются в старые валенки, а борода состоит из ваты, нашитой на марлевую повязку с прорезью для рта. Дедушка нетрезв, весел и постоянно плюется ватой, которая лезет ему в рот.
Лоховская снегурочка делается из подручной тети, старого же халата, обшитого дождиком и венка из мишуры. Следит за тем, чтоб дед Мороз не набухался и не пристроился спать в ритуальном тазике с оливье.
Лоховской мешок с подарками может выглядеть совершенно по-разному – от полиэтиленого пакета «Пятерочка» до постиранного мешка из под картошки с надписью маркером «Подарки». Внутри могут скрываться как очень трогательные вязаные варежки, так и бесчувственный шампунь Пантин Про ви.
Панковский дед Мороз делается из панка, красных семейных трусов и белой мужской майки. Трусы одеваются на панка, майка лямками цепляется за уши панка – это борода. В более попсовом варианте майка режется на бахрому, символизирующую завитушки дедушкиной бороды, в жестком панковском варианте на майке брызги крови и надпись из трех букв.
Панковская снегурочка делается из внучки панка, черной майки с неприличным рисунком (жесткий секс снеговиков, зайчики без ножек или дедушка Мороз с рогами) и желтых колготок большого размера. Желтые колготки одеваются на голову и символизируют золотые косы сказочной девушки, все остальное – опционально.
Панковский мешок с подарками либо отсутствует как факт, либо набит всякими интересными вещами, типа куриных голов или детородных органов крупного рогатого скота.
Эротический дед Мороз делается из накачанного мужчины, солярия и красных стрингов. Если повезло, и мужчина волосат – можно по-новогоднему припорошить поросль искусственным снежком (продается в магазинах)
Эротическая снегурочка делается из тети, красивого дорогого белья и белоснежных чулок. В принципе, можно оставить только трусики и приклеить на груди серебряные звезды. А можно и вовсе ничего не напяливать и рассекать в чем мать родила, припорошив интересные места искусственным снегом – очень по-новогоднему.
Эротический мешок с подарками может быть выполнен в виде мужских трусов, одетых на деда Мороза. Объем подарка, соответственно, зависит от природного таланта дедушки и удачности костюма снегурочки.
Неприятный дед Мороз делается из сотрудника, взятого на прокат костюма и разнарядки на энное количество адресов. Дедушка пахнет множеством предыдущих дедушек, потевших в этом костюме до него, после пары адресов он уже нетрезв, по последним клиентам ползает на ватных бровях. Приглядевшись, в бороде дедушки можно найти остатки праздничных столов уже посещенных клиентов.
Неприятная снегурочка делается из помятой сотрудницы профсоюза, которая нередко раза в два старше дедушки, взятого на прокат же ароматного костюма и ведомости, в которой расписываются посещенные сотрудники.
Неприятный мешок с подарками тоже взят на прокат, внутри лежат апельсины и пакетики сотрудников со стикерами, чтоб не перепутать.
Офисный дед Мороз делается из генерального директора с бейджиком «Дед Мороз»
Офисная снегурочка делается из главного бухгалтера и бейджиком «Снегурочка»
Офисный мешок с подарками в идеале состоит из конверта с премией, а в жестоком реале – из фирменного пакета с пластмассовой фирменной ручкой и ежедневником.
Помимо этих возможны еще варианты:
Символические дед Мороз и снегурочка делаются из пары, заявившей окружающим, что они ДМ и С.
Дебильные дед Мороз и Снегурочка делаются из дебилов и китайских костюмов
Сияющие дед Мороз и Снегурочка делаются из обычных ДМ и С, обсыпанных пудрой из радиоактивного плутония.
Ну и так далее. Было бы желание, а фантазия, как говорится, приложится!
С наступающим! 
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 22.12.05 13:56:53
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#61490 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в и-нетовом понимании
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
Обидно,что ахтунга нету....Стёпа был бы рад))
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 22.12.05 19:21:08
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#61658 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Bartus
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в и-нетовом понимании
Обидно,что ахтунга нету....Стёпа был бы рад))
|
|
|
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
|
|
|
Дата: 26.12.05 18:19:34
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#61659 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
Летит самолет американских авиалиний. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы... (все сидят на местах)
- В - блек пипл... (опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
|
|
|
Дата: 26.12.05 18:20:03
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
Выборка самых занимательных фобий с моими комментами
