Мат-перемат, Юмор для тех,кому за 18... Опции

[Lukas]

Двойной удар. Две контузии дяди Миши
аффтар: Доктор Борменталь



Контузия первая. Спортивная трагедия.

Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».

Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.

Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.

Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…

У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча.

- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша.
- Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то.
- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша.
- Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».

Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло пытается общупать придорожную путану».

- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.
Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот, Дасаев и перднуть не успел.
- Хуйня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой!

… Сказано – сделано, блять. Следующий удар явил собой беспесды спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже нихуя не децкой силы уебал по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли, стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» )

Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, бля, на ебальнике пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, блять, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : « Да ну вас нахуй совсем!»

Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».

Контузия вторая. Техногенная катастрофа.

После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича». Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового феерического шоу. И не ошиблись.

Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился. Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать. Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, суканах, пьяной пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него ахуенно не получалось. В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И, ебанарот, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную пиздюлину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую штопездец смертоносную дугу, молоток уебал по резине. Тут же, произошла трагедия в виде амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх,бля» - произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом, словил резкий крен и упал на землю.

Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую пиздюлину, бывший голкипер поимел нехуевую возможность героически разменять свою жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место производственного апокалипсиса…

… Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и часто-часто, уже синхронно моргал. Его ебальник после двух катастроф походил на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя. Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же красовалась невъебеньейших размеров шишка. Сука, синий холм на Марсе, ебанарот.

Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб, произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во мраке своего бункера…

… Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, запиздел домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного взыскания дополнительных словесных и физических пиздюлей. После контузий даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно, пугая прохожих своим разноцветным как марсианский пездец во время радуги инопланетным ебалом …

(с)

[ADAm]

аФтар жжЁт!

[Lukas]

аФтар жжЁт!

...да у него вся сери про этого деда абассачная))

[Lukas]

А это самый первый рассказ из серии....и самый ржачный)))

Как дядя Миша стал воином ниндзя
аффтар: Доктор Борменталь



Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя *******а полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…
(с)

[Pol]

Улыбнуло (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[BruceM]

Не знал куда разместить... То ли в "Юмор", то ли в "Гайд-парк", то ли вообще в "Тесты"... (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif) Короче, креативный политический ответ оппоненту на Удафф.ком

"Чилавег пишет: среди преимуществ вступления Украины в НАТО основные следующие:
1) «Предоставление гарантий безопасности, в соответствии с которыми нападение на Украину означает нападение на всех членов НАТО».
Хуй с ней, с Украиной. Я вот слышал шо НАТА тот же хуй забила на Грецию, когда турки высадились на Кипр. Шо ж такое? А как же гарантии? Отвечаю в натуре. А потому шо третья мировая война в хуй никому не впилась. Сегодняшняя мировая обстановка такова шо напасть на кого то может тока богатая страна, и тока на богатую страну. То есть член НАТО на члена НАТО, если не учитывать Россию. Россия на Украину уже давно хуй забила, о чем постоянно намекает всякими разными ценами – эмбаргами, типа давай дэнги, дэнги давай! Торг здесь неуместен… Значит на Украину может напасть тока член НАТО. А на примере Греции мы видим шо при таком раскладе будет похуй членство или вычленство Украины, один хер нападут.

2) «Предоставление "ядерных гарантий", в соответствии с которыми нападение на Украину с использованием ядерного, химического или бактериологического оружия будет означать адекватный ответ со стороны ядерных государств-членов НАТО (США, Великобритания, Франция)».
Чилавег даже не в курсе шо Франция не член НАТО, но хуй с ней, с Францией. Какие ф пизду могут быть гарантии при ядерном ударе? Если по Украине хуянут ядреные бонбы, то каклы уже не узнают – дали просраццо проклятым супостатам или хуй на ны. К тому же не думаю шо ради каклофф мир рискнет накрыццо медным тазом. Каклофф много, мир один, каклофф еще много по дияспорам хуи пинает и мову защищает. Отмажуццо гарантодатели, типа у вас там Чернобылем больше, Чернобылем меньше, а Макдональдсофф и тут жопой жуй.

3) «Вступление в НАТО очень существенно снижает риск войны против Украины. Украина является стратегически важной»
Скока я уже спрашиваю «Кто именно позарился на Золотые Ворота и Родину-Мать» - молчат каклоиды. Или Россия в своем Генштабе уже захуячила сто пятнадцать каклоБарбаросс и тока ждет дату нападения. Типа «Завоюем Украину к дню космонавтики!» А я вот слышал шо Румыния собралась оттяпать у каклофф Змеиный с шельфом. И поляки не прочь заиметь взад свой город Лемберг, который каклы без спросу обозвали Львовом. Самый прикол – и Румыния, и Польша – члены НАТО. Дальше без комментофф. Думайте, каклы!

4) «Украина в результате вступления в НАТО укрепит свою политическую независимость»
Ну не бля? Вчера я лично потел, шоп доказать шо вступление в НАТО Польши не избавило ее от необходимости платить за российский гас деньки. И польскую кенгурятину поляки сами жрали, когда Россия послала ее нахуй. А кроме того Польша долгов на себя навесила за перевооружение пендосовским хламом. А долги нужно отрабатывать. А должник независимым быть нихуя не может, ежу ясно. Копипаст отучает людей думать…

5) «НАТО не требует размещения на территории Украины своих военных баз взамен на членство»
Странно, от Румынии потребовала, хотя до вступления тоже вроде говорили шо нуихнахуй, эти базы. Про ПРО слышал наш уважаемый Чилавег? Поляки не хотят, но мнение индейцев как известно шерифу до пизды.

6) «Абсолютная ликвидация возможности внешнеполитических провокаций против Украины как было, например с Тузлой»
Довод сильный бля! На Тузле шопестец высокотехнологической какляццкой промышленности. Из прынцыпу? Скажите спасибо шо российские морпехи в Севастополе адекватно отреагировали на какляццкие провокации вроде осады родной базы бухими в сиську студягами и на засылку каклосудоисполнителей, их просто послали нахуй. И этим устав нарушили. Нужно было просто дать пару залпофф на поражение, каклы повыли бы немножко, но ипальники закрыли бы ишшо лет на трыста. Не по закону? Читайте устафф. Любой, даже какляццкий салага знает шо нужно делать если на пост лезет хоть какол-недоучка, хоть Ющенко – стой хто ползет, предупредительный выстрел, а потом начинается контр-страйк.

7) «В результате вступления в НАТО Украина укрепит свою территориальную целостность»
Пацтулам. То есть Чилавег хочет сказать шо если Украина вступит в НАТО, то татарва перестанет бузить в Крыму, будет по утрам петь Щэ нэ вмэрла и будет жрать сало? Или шо после вступления весь русскоязычный Юго-Восток заботает на мове? Глупо. Но я не удивлен почему то.

8) «Значительно усложнится экономическое давление на Украину со стороны России, в том числе и энергетическое»
Апять пацтулам! И апять глупо! Тогда Украина будет платить за гас 350 тугрикофф, Глупизни ипать! Кроме этого будет вынуждена искать рынки сбыта для какляццких глечиков в Амазонии, потому шо Россия перекроет канал, а Явропе они нахер не нужны. И опять же Польша – ну не захотела Россия покупать ихнее мясо, а НАТО шо то не помог полякам, учите матчасть бля…

9) «Вступление в НАТО будет означать окончательный выход Украины из под влияния Москвы»
Апять рука Мацквы… Скучно… Украина уже 16 лет без влияния Москвы, тока собственный долпоебизм как то же нужно оправдать? Песпесты. Кто виноват? Москва и расейский спецназ на майдане. Да усралась Украина Москве, блин. Бабло давайте и будете в шароварах. Нет бабла? Западъ вамъ поможет (С)! Тока шо то не хочет, но это проблемы каклофф, а не Москвы.

10) «Относительно небольшая стоимость вступления - по 3 доллара в год с человека»
Ну не хотят по сторонам смотреть, бля, не хотят! Польша намного экономически сильнее Украины, а долг на рыло там уже давно за штуку уёв перевалил за перевооружение. Каклы опять самые хитрозадые, хотят за три бакса в рай въехать. Сколько раз каклы хитрожопили, страдали жопы самих каклофф. Но это другие каклы, мы, бля, умнее и хитрожопие, песпесты… И опять грабли…

11) «НАТО не требует массового перевооружения восточноевропейских армий. НАТО также не требует закупки своими членами вооружения производства стран-членов-НАТО»
Бляяяя, как я втомывся… Да йопанаурот! Польша шо, в другой галактике? Неужели так сложно оттель новыны почитать? США НА-ВЯ-ЗА-ЛИ пшекам свои пепелацы (С)! За деньги! Которые сами же пендосы и дали полякам! И пепелацы F-15 шо то не летают почему то, мабудь опять рука Мацквы. Транклюкировала нахуй патамушта. «КУ!»… Тьху ты, «ТАК!» В смысле… «Украинское вооружение советского производства не станет проблемой при вступлении в НАТО» Два вопроса. Какое вооружение? Я когда служил в 1995-1997, у нас в парке стояли ржавые Т-64, вы с ними в НАТО собрались? Голытьба, блин… Второй вопрос – калибры систем АК и М не совместимы. Рогатками пулять будете?

12) «НАТО не требует от своих членов приостановления военно-технического сотрудничества с другими государствами»
США уже несколько раз пытались заблокировать производство Кольчуг, потому что это единственная система, которая может вести объекты с технологией СТЕЛС. И пендосы не хотят шоп арабы и прочие иранцы наблюдали летящих пендосовских «инвизибл пепелац» (С) Пока производство держиццо. Как тока Украина вступит в НАТО – производству закономерный и окончательный пиздец. Чилавег вроде из Харькова, а не знает шо рейдеры уже заипали Топаз, предприятие шо производит супер-пупер усилители для Кольчуг. Учитывая кто на Украине И.О. царя, я этому не удивляюся. Да и харьковским танкостроителям вряд ли понравиццо торговать гондонами на Барабашке.

13) «Резкое увеличение иностранных инвестиций после вступления Украины в НАТО»
Какие в пизду инвестиции могут быть в государство, в котором каждые пол года перевыборы, передерибан и майданы? И какое отношение имеет НАТО к экономике?

14) «Инвестиции из стран НАТО в Украину, в отличие от инвестиций России»
Продажа КМК – это не инвестиция. А газ по детскай цене – это реальная инвестиция. По моему когда Чилавег будет грызть замороженные гвареники, тока тогда он в это врубиццо. Короче, Чилавег не в теме, зато копипаст рулит. Последний пункт разберу и нуевонах.

15) «Членство в НАТО резко улучшит перспективы вступления Украины в ЕС»
Турция уже хуй знает скока в НАТО, а в ЕС шо то не берут…

Короче, заебался я эту хуйню морозить. Добавлю еще раз только шо мне на сёдня 30 лет, обвинять меня в империалистическом совдеповском мышлении не следует, я был крайне мал при развале Совка, и даже в комсомоле не был, а на пионерских собраниях я всегда пиздюлей огребал, падонак – раздолбай патамушта был." (с)

[Spike]

Гы. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) .. и не заипался чувак пИсать. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ADAm]

Гы. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) .. и не заипался чувак пИсать. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

Не, он копировал! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Spike]

Не, он копировал! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

Я имел ввиду удафа

[Lukas]

Не знаю,зачем Руст эту тему перенёс в "общение",хотя изначально она задумывалась как юмор для тех,кому матерные слова не калечат психическое и моральное состояние...ну да ладно...очередная абассака, полная матюков)))

Самый необычный, но правдивый гороскоп. Я пацталом))))
Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.





Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.





Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.





Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.





Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.





Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.





Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.





Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.



Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.





Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.



Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

(с)

Сообщение отредактировал Lukas - 13.03.08, 22:11

[Марат]

ахахахаа бля..
этопестец.. хоть и было уже сто раз, или похожее.. но все равно - до слез!! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Antichrist]

Может, было, а может нет... История старая)))

Тыкая пальцами на самолёт в небе, народ, смеясь над новым каламбуром, приговаривал: "Гус прилетел!".Действительно, после Чяшки Мира, в Рассию, рейсом "Берлин-Москва" летел новый главный тренер сборища Гус Хиддинг.

В окно иллюминатора смотрел седой полный человек. На соседнем кресле лениво жывал травку кенгуру Джек, подареный Австралийской ассоцыацыей ногамяча. Гус заметно нервничал. Исчо бы, скажыт фтыкатель, предстартовый мандраж ёпта, палучится- не палучится, новая загадочная страна, новые люди. Но Гус пережывал не паэтому. Он боялся што пытливые таможыники отыщут семена самой жосткой голландской марихуаны заныканой в сумке кенгуру Джека. У него был канешна отмаз: типа все берут землю с родины, а голланцы- семена растений, но.. Прокатит ли? Таможыники тоже не лохи и получить нахаляву ахуительные семена хорошего настроения на год не откажутся. Новый тренер "Зенида" Дик Адвокат в Питер шмаль провёз. В Пулково его не шмонали. Но как будет в Москве, в Шыриментьево?
Подлетая, Гус увидел толпу на взлётной полосе. "Ну щас начнётся: хлеб-соль, водка-пелотка",-подумал он не без удовольствия. Обрадовавшись такому приёму голландец повеселел: "Выйду последним, штоб другим не мешать. Под шумок и шмаль пронесём, правда, Джек?",-сказал он, поглажывая кенгуру.

Самолёт приземлился, палас был расстелен. Но! Гус ошыбался, толпа ждала не его. В одном самолёте с ним возвращался с ЧМ скромный человек нелюбивший грубость. Это был Валя Иванофф. Или Mr.Valentin , как прозвали его журналюги.
Услышав знакомый рёв толпы: "Судья- пидорас! Судья- пидорас", Валя смахнул слезу умиления с добрых глаз. "Помнят.. Не забыли.. Родина",-расстрогано произнёс он и пошёл в народ.

На вершине трапа, озаряемый лучами отечественного солнца, стоял Иванофф. Свежый ветер обдувал мужественное лицо. Хитро прищурившись, и лукаво улыбаясь он нежылся в лучах славы. "Судья- пидорас! Судья- пидорас!",- без устали кричал народ, отряд ОМОНа с трудом сдерживал толпу поклонников. А он скромно стоял, и хрустальный свисток, инкрустированый бриллиантами на толстой золотой цепи висел на шее.

Едва он ступил на землю, один смельчак прорвался сквозь оцепление. Это был его коллега Баскаков. "Накажи меня, Валя! Накажи за грубость!",- кричал он в порыве фанатизма. Кумир не мог отказать, и привычным движением достал из нагрудного кармана сделанную из чистого золота жёлтую карточку и показал её "нарушителю". Толпа восторженно заревела, а Баскаков в экстазе катался по взлётной полосе. Валентин, подыгрывая толпе, начал предъявлять жёлтую карточку направо и налево. Слившись в экстазе, толпа и ОМОН, блаженно стонали. К кумиру подполз Баскаков и прошептал: "А теперь удали меня. Удали, Валя! Прошу тебя! Удали так ,как никого не удалял.." . И едва Иванофф достал усыпанную рубинами красную карточку, страждущий стал корчится от мегаоргазма. "Меня удалил САМ Иваноф!",- стонал Баскаков. Это был триумф Иванова. Ликующая толпа на руках понесла своего героя к лимузину ярко жёлтого цвета. Пелотки желали от него ребёнка, падали в обморок широко расставляя ноги, ожидая что этим кто-нибудь воспользуется, бросали цветы, посылали воздушные поцелуи.

Гус Хиддинг, наблюдая это в иллюминатор, тихо охуевал.
"Загадочный, народ, эти русские",- растеряно произнёс он и направился к выходу. Он стоял на опустевшей взлётной полосе и ждал. Чего или кого, он не знал. Кенгуру Джек жевал цветы на взлётной полосе, оставшиеся после встречи Иванова. Он стоял в валенках, фуфайке, шапке-ушанке, с массивной острой палкой в руках, озирался и тупо потел на июльском солнце.
Через полчаса на горизонте появился оранжевый Москвич 412 и направился к Гусу. Из авто вышел уже знакомый ему Виталег Мудко.
-Ты ,извини, Гус, за опоздание. Пробки штопесдец! Исчобы - нацыонального героя встречали! Повезло тебе, с таким чаловеком в одном самолёте лететь!Б/П! А чево это ты так вырядился? Мёрзнешь штоле, гыгы?
-Да я думал . А когда полярная ночь начнётся?
-Чево?Йобнулся поди.От близости величия Иванова наверное.. А палка тибе нахуя?
-Медведей отганять.
-Ну песдец!Правда йобнулсо. Медведи у нас тока в зоопарке и в думе остались, гыгы..
-Медведи в правительстве?!!!
-Да ну тибя в писду, Гус. Хуету несёшь всякую. Перегрелся, бля, в этом наряде. Раздевайся, дурень. А это кто с тобой? Кузнечик шерстяной или кенгура?
-Кенгура. Джеком звать.
-Хуяссе, как в учебнике по биологии за 5-ый класс. Недавно четал. Слушай, всегда посмотреть хотел, а что у них в сумке?

С этими словами Мудко рашительно направился к Джеку с целью вывернуть тому сумку на спину, как рюкзаг.Но Гус, вспомнив что там, семена марихуаны ( а делится в его планы не входило), стал держать Мудко за руку.
-Гус, ты охуел штоле? Дай посмотрю, што у него там. С детства мечтаю.
-Не надо смотреть. Там это...Нахуя интересного!
-Да што?
-Мммм.Говно кенгурячье. Кальтурный жывотный, панимаешь. Насрал- и в сумку. Штоб не сорить. А потом в сортире смывает.
-Фу, бля! Культурный нах. Так бы сразу и сказал. А я почти рукой залез. Ладно, поехали отсюда, только это жывотное в салон не пущу, с говном-то. Пусть сцади бежыт. Или хуй с ним, пусть в багажник лезет.
И оранжевый Москвич помчался, искря глушаком о асфальт, на базу сборной.
На базе, скрашывая ожидание Хиддинга водочкой , сидели Санёг Бородюг и Горшкович. Памошничги ёпта. Ожидание было долгим, и корешки уже успели раздавить по пузырю водярки. Горшкович к тому же полирнул пивком, и паэтому мирно дремал, облакотившись на стол. Бородюг же названивал блядям и банщику, сообщая што визит туда пока задержывается.

И вот, дверь распахнулась, и на пороге, пытаясь разглядеть в тумане смешного дыма силуэты людей, стояли Мудко и Хиддинг.
Коллеги поздаровались, похохатали над шерстяным кузнечиком Джеком и сели за стол. По старой русской традицыи, под дружное "С почином!", звеня стаканами, кряхтя, и хрустя огурцами они начали работу. Но только Гус хотел озвучить новую тренерскую концепцию , как опытный Горшкович напомнил про промежуток между первой и второй, и накатил ещё по стакану.
Мудко токал тосты, Бородюг разливал, Горшкович искрил народными мудростями за что и когда пить, Хиддинг охуевал. В опщем, работа кипела.
Энергичный Мудко предложыл смоделировать работу тренеров на конкретном матче. "Итак, вводные-,командовал Мудко,- завтра игра со Словаками, допустим, как мы работаем, уважаемые тренера?"
Бородюг мгновенно поставил на стол три пузыря.
-Санёг, ёпт, гаварю ж : с-мо-де-ли-ро-ва-ть! Тренеровка как бы, дебил.
-Ааа, понял, виноват,- сказал Бородюг и убрал одну бутылку.
-Вот с ними тебе работать, гыгы,-обратился к Хиддингу Мудко.
Горшкович вьебал исчо стакан и упал под стол.
-Таак.Продолжаем моделировать. Определяем состав на игру.
-Ненавижу хахлов!,-донеслось из под стола.И Филимонова!Сцуки.
-О чём это он?,- поинтересовался Хиддинг.
-Понимаешь, Гус, просцали как-то хахлам, из-зи бабочки в ворота Филимонова. А Горшкович бабла дохуишша поставил на нас. Нашёл на кого ставить, дебил. Вот теперь как нахуярится, так и повторяет всё время про хахлов.. ,-пояснил Бородюг.
-Так, расслабились ,сцуки, определяем состав, бля, забыли штоле?, -ревел Мудко.
-Ненавижу хахлов!,-донеслось из-под стола.
-Записываю: "Хохлов".Дальше? Исчо десять позицый осталось.Стоп! Бляяяяя!!!!Это ж пиздец! Получается все эти годы Горшкович нёс ахинею про хохлов, а мы Хохлова в сборную ставили??? Ебать-колотить! А бля, утром смотрю в заявку, вижу там Хохлова, и думаю :нахуя он там нужен?Но, подумав, что это ниибацца коллегиальное решение, оставляю его в составе+. Ёб тваю мать, Горшкович сцука,- Бородюг пнул лежащего Горшковича.

Они продолжыли бухать вчетвером. Нет, Горшкович больше не пил. Пил кенгура Джек. Оказалось, что он очень хороший собеседник. Тем временем Гуса накрыло и Мудко повёл его в спальню и положыл на кровать.
-Ты Гус, отдыхай, набирайся сил.. Ты с Саньгом все клубы Рассийские объездишь, кандидатов посмотришь.. Завтра с ЦСКА начнёте. Отдыхай, а мы в сауну к девочкам пойдём. Джек с нами поскачет. Бабу ему найдём, расслабится парень. И это+ Ты не волнуйся, всё получится+ Не пережывай+
Мудко вышел из комнаты и закрыл дверь. Гус приоткрыл глаз и произнёс: "Да хуй мне пережывать, Виталег? Бабосы в карман капают и хуй с ним. Контракт, бля , нехуёвый. А пережывать.... Да похуй мне.."


Оранжевый "Москвич", с гордой наклейкой "РФС" на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка "РФС" была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гус Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала отпиздит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им б/п нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать.

Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю.
-Эх, Гус, не успели немного, -печально заметил Санёг, -а то бы посмотрели как Гинер судей кормит...
-Как это?
-Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище..

Тренировка ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь.
-Лучше не лезть под руку, пизды обломится ,-со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню.
Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю.
-Клуп ЦСКА- первонах прошлого сезона, тренер- Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало- сёстры Березуцкие. Рядом- Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке- Гусев. На другой бровке- борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный- Героиныч.
-А вон тот, пони тёмненький, это кто?
-Это Жо. Мегахуятор. Голохуярит в каждом матче.
-А может?
-Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами- а он отказываецца, сволочч. Видишь соски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит, а тут он не отвертится, но+ Не западает, сцуко. Мальчег исчо. Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры переебал, жеребец ёпта.
-Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо?
-Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку. Смотри на поле, Гус, видишь- одни звёсды.

Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву.
-Превед, Героиныч, вот познакомся- Гус Хиддинг., -сказал Санёг.
-Панаехали тут...Масква не резинавая,-проворчал Героиныч и протянул руку Гусу.
-Ну вы попесдите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять..,-и Санёг пошёл к футболёрам.
Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как "космические корабли бороздят просторы Большого театра" проворно съебался на противоположный фланг.

-Героиныч, а по какой схеме играешь?
-Схема проста, Гус, получил мяч- отдай Жо.
-Не, я о тактической схеме.
-О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть ,значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и играем...
- Героиныч, у тибя, это...Ус отклеилсо.
-Что?
-Ус, говорю, отклеилсо.
-Спасиба што сказал. Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил ,-Газзаев сорвал накладные усы.
-Хуяссе, шнобель у тибя, Героиныч, ахуеть!
-Вот видишь... Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают. Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал- с жопы волосы пересажывал, не прижылись.Может из-за курения, хуйивознаид...Лучше пусть пиздаболом зовут, чем шнобелем. Шнобель- как-то по-жыдовски. Западло.
С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов.

-Строится!!!!,-заорал Газзаев.,-тут ,Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу.
-Есть!,-отрапортавал Гус.
Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомится.
-Акинфеев! Шаг вперёд!
-Я! Есть! Игорь Акинфеев -воротчег.
-Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо?
-Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан- 6 млн, Арсенал- 7 млн.
-А ЦСКА?
-А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию. Так я попал в ЦСКА.
-Пнятно. Стать в строй.. Березуцкий!
-Я,- хором ответили сестричги.
-Защитнеги?
-Так точно.
-Близняшки, бля. Найди 10 отличий, гыгы. Ну и как вас различать, бля? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному.
-Пусть Вася, пидар, стрижётся. Гандон, бля., -закричал Алексей Березуцкий.
-Да пошёл ты нахуй, Лёша, сам брейся наголо, мудаг ёпт, -ответил Вася.
-Нипонял бля, -сказал Гус, - вы ж сёстры, хуле песдите друг на друга? Нука Лёша, объясни.
-А чё тут объяснять? Зашёл я на удав.ком , под ником Березуцкий, хуяк, а там пидар Вася, сестра называется, ник этот зарегил! И я значид, стал "клон Березуцкого"! Ну и обосрали миня в сраче. А какой я клон? Я настоящий! Это Вася, сцука, клон мой!
-Сам ты клон, хуисос нах, -откликнулся Вася.
-Так, бля!,-закричал Гус. -Заткнулись оба! Никто не клон! Вы оба- одинаковые однояйцевые. ПИДАРАСЫ! Встать в строй, дебилы бля. Жыркоф!
-Я!
-Тоже молодой, талантливый. Тоже: повестка- министр -ЦСКА?
-Никак нет. Меня в армию не взяли.
-Почему?
-Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни.
-Заибись компания... Игнашевич!
-Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют.
-Почему?
-Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин ебёт Началову. В смысле к свадьбе готовится.
-Ясно. Бардак, бля. А за сборную играть они собираются?
-Ну посмотрим+ Зарплата- подъёмные.
-Какие исчо подъёмные за сборную?!!!
-Ну штоб жопу поднять и играть.
-Вы поахуели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, блянах!!!
-А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы- на шашлыках, пефко холодное, пелотки. Кайф, бля! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они въёбывают, о мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот. Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата- подъёмные-примиальные.
-Разойдись,-обречённо сказал Гус.

Оранжевый москвич тащился по МКАДу. Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон.
- А Жо, сцука, не соглашается ,-сказал он. -Ну ничего, метода есть. Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется.
-Похоже, Санёг, только на него и надежда,-сказал Хиддинг, и украдкой смахнул скупую мужскую слезу.

Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он шёл послать нах раннего гостя.
-Ну што за пидар, в такую рань звонит? Сцукаблянах! Кто бля?
-Я бля! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем!
-А чё так рано-то? ,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле?
-Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Данама опять просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем.
-Чего хоть не успеем? Спать сцука охота!
-Не успеем со Шпалычем попесдеть. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих дохуя. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей.
-Ааа, ну тогда щас соберусь, -пробурчал Гус.
-Чё-то ты хуёво выглядишь, -сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера?
-Ну пил, и што? Нельзя штоле?
-Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь почему?
-Привычка, ясен хуй, синяк хуев.
-Это канешна тоже, Гус, но главное- правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу зажарю, в опщем всё будет заипца!

Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки.
-Может не надо с утра-то, а? ,-взмолился Гус, -Нам исчо в Динаму ехать. Успеть надо.
-Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке.
И они ёбнули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича.
-Пора,- сказал Санёг и налил на посошок.

Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливл в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это, жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна.
-Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял?
-Во-первых, Гус, дорога долгая, машина хуёвая, всё веселей будет.
-Ща бля кто-то пизды получит и пешком пойдёт, пидарасбля,- отозвался на критику автомобиля дядя Вася.
-Да я пробки имею ввиду, дядь Вась, а машина заибательская.. Зверь- машина.. Б/П.
-Вот так и говори пидарблянах.
-Да к тому же,Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя.
-Санёг, а нахуя сдалась нам эта Динама? Што бля Шпалыч ,мне, мегакоучу посоветует? Они ж бля, навылет стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать.
-Эээ, не скажы Гус! Динама клуп ,сцука, интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе- бабла дохуя, а толку нихуя! Смотреть надо обязательно.

На базе Динамо стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного процесса. Футболёры передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них виноват в неудачах? То ли мяч бля не круглый, то ли поле сцука неровное. Заговор наверно.

Санёг и Гус направились к нему.
-Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы. Или не главный уже? Бугага! То што ты не тренер уже это ясно..Не сняли тебя ночью, Шпалыч, а? гыгы.
-Пашёл ты нахуй, Саня, с твоими подъёбками! Здраствуёте, Гус.
-Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл?
-Ну посоветоватся, наверно.
-Хуй угадал! Он мыло тебе принёс! А я -верёвку! Бугага! Неудачнег хуев! Мож на перекладине на следующем матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной проёб Динамы, и ты на перекладине болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны рады будут! БУГОГА!
-ИДИ НА ХУЙ, сцука, юморист хуев!!!! ЗАЕБАЛ!!!!
-Да шучу я, Шпалыч, шучу+.Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он пидар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и пиздец тибе сразу будет! Порвёт блянах!
-Нахуй, Саня! Заебал! Не подвязка, а повязка капитанская, дебил бля.
-Неее, Шпалыч, у шлюх только подвязки. Гус, разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар ткацкой фабрике "Булыкинские варежки", человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами "Ищу на жопу приключения!" , это всё- Шпалыч!
-Иди на хуй, сцука Борадюг!
-Шпалыч, поздравляю тебя кстате! Самое крупное поражение в сезоне от Торпедикоф получил! Пока, самое крупное гыгы. То ли исчо будет ой-ё-ёй, да, Шпалыч? Это ж не предел для твоей дыртим ? Даёшь 4:0 от ЦСКА! Так што с празднегом!
-Саня, итаг тошно, сцука, совести нет нихуя, -сказал Сёмин и разрыдался.

Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса.
-Что, бля, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нехуя? Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах?
С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам правой штанги и пошёл разбиратся с левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег ниибаццца будте любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко отпизженой штанги мячи вылетают обратно в поле, а не в ворота.

-Слушай, Гус, и запоминай, -говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, попесдишь с ними на предмет сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать нехуя. Так вот , запомни правила общения с Офчиной
-А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт!
-Ты это ,Гус, зря. Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью. Остальные послушные. А этот... Запоминай, короче, : о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно!

Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана.

-Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футболу.
-Кароче бля. Чего надо сцука? Прерываешь тренировку нах!, -прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны?
-Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав! ,-загудела свита.
-Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек!
-Тренер бля. Я -Босс, а ты хуисос! Гыгы.
Свита напряжённо замолчала.
-Не понял, пацаны, -зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, -"Я- Босс, а ты хуисос" помоему смешная рифма! Гыгы?
-Гыгы!,- послушно засмеялись динамофцы.
-Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?,-не унимался Гус.
-В сборную хотим, сражатся- нет.,-ответил Босс,- Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в сборную. Тебе ж делать не хуя. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах?
-Понял, -сказал Гус, и с этими словами въебал Офчине по ебалу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово ебало к команде и сказал ,-Я -мегакоуч, и только так буду лечить звездняк, поняли сцуки? А ты бля Босс-хуисос, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал, парню аж подстричся пришлось, и писдуй в иркутскую звезду играть, псих нах.

Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство.
-Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да?
-Саша Точилин. Неее. Я футболист. В сборную хочу.
-В сборную. А на какой позицыи играешь?
-Ну эт.+ Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю.
-Ясно, Саша. Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий.
-Димка Булыкин. Форвард.
-БуГага... форвард...гыгы насмешыл старика.. Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший хуятор 29 апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт.

-Лёха Пиздецов. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по ебалу не бей, а? Пожалусто.Я стараюсь....
-Не сцы, Лёха, не буду. По ебалу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда бля! Белый карлик ты!
-Я- Дима Хохлов!
-Следущий.
-Ну это, я Дима Хохлов. Тоже футболист.. У меня в трудовой книжке написано..
-На заборе тоже написано. Нахуй ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал.
-Денис Колодин. Защитнег.
-Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав "Звезды" иркутской БУГОГА! Шучу, шучу... Ты и туда не пробъёшся.
-Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана.
-Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере останутся! Следущий... Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами.

Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед .
-Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой?
-Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже.. Вась, останови, на заправке, водярой затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и будем работать!

Где-то в Москальской области.
Посреди разбитой дороги, разбитой дождливым летом, буксовал оранжевый москвич с наклейкой РФС. Под незамысловатые комментарии
водителя дяди Васи чудо отечественного автопрома выбрасывало из под себя куски грязи, пока окончательно не село на днище.
-Ёб твою мать, Бородюг!, -негодовал дядя Вася. Нахуя мы сюда попёрлись? Да тут дорога, как поле на "Динамо"- хуй проедешь!
-Не ругайся, дядь Вась.. Исчо погазуй.
-Погазуй, бля? А вы исчо здесь, голубки ёпт? Съебались машыну толкать, пидарыблянах!
-Там ведь грязь кругом?!
-Ну твоя ж стихия, сцука ты ебучая! Тебе пизды дать штоб лучше толкалось или чё?,- дядя Вася привычно потянулся за монтировкой.
Бородюг послушно вышел, сокрушаясь тем. Што ему как бывшему футболисту не дают автомобильные права т.к. у всех профессиональных
футболистов ноги работают отдельно от головы и часто путают педали.
-А ты што расселся, чмо нерусское? Не понял штоле? Шас бля переводчег объяснит! ,-он кивнул на монтировку.
-Господин Вася, -залопотал Гус, -я ж главный тренер всё-таки. Не по масти мне в грязи ковырятся....
-Ёб твою мать! Контракт с РФС заключил в говне ковырятся, а в грязи не по масти ему! Уёбывай нах! А раз главный, хуй с ним, куртку
под колёса можешь не бросать.

Часа через два Москвич упёрся в массивные ворота какого-то огромнго имения. К грязным по уши Бородюгу и Гусу подбежал мужыг в
фуфайке:
-Добрый день, бояре, до барина изволили приехать?
-Ну да, а где он?,- ответил Бородюг.
-Рыбку изволил-с ловить, милосердный. На пруду-с.

Они вкатили Москвич за ворота и огляделись. Высокий забор скрывал от посторонних глаз развитое хозяйство. Среди картофельных полей
стояли многочисленные свинофермы с белыми стенами и красными крышами. Посередине хозяйства был ромбовидный пруд. А на столбе была
табличка: "Имение Романцево".

На берегу пруда, среди горы окурков сидел барин и пристально глядел на поплавок.
-Здрасте, Олег Стаканыч ,-восхищённо сказал Санёг и начал кланятся. Это, Гус, мегакоуч рассейский. Голова! Мы к тебе ,Стаканыч, опыт
перенимать.
-Ну тренер-то я в прошлом, а теперь просто рыболов ,-сказал Стаканыч, достал из пачки сигарету "Стюардесса", насадил её на крючок и
забросил снасть в воду.
-Стаканыч, а может на червя попробовать?,- предложил Санёг.
-Червя б я с удовольствием в пруд закинул канешна, но где его сцуку, найти? Съебался куда-то. Чемодан-вокзал-Ростов , наверное.
-Нее.. Я не про Червяченго, я про обычных червей.
-Ааа. Можно попробовать. Максимка!!!, -заорал Стаканыч.
На зов мгновенно прибежал невесть откуда взявшийся негр, получил указания и убежал.
-Стаканыч, а что это было??
-А что не узнали? Робсон. Помнишь такого? Мимохуятор. В Спортаге у меня играл. У меня тут много Спортаговцеф жывёт. Кто попал в
Спортаг, от меня не уйдёт.
-Почему это?
-Историю надо знать. Спортаг он ведь кто? Раб. Вот и делай выводы.
-И что не убегают?
-А куда они побегут-то? Вот, вот где они у меня ,-Стаканыч расстегнул штаны и извлек оттуда пакет с множеством разноцветных
паспортов.
Все они у меня батрачат. Робсон вон, на побегушках: принеси-подай, пошёлнахуй- не мешай. Вася Баранов картошку выращивает, это у
беларусов в крови. Дима Ананко свиней пасёт. Вопщем всего душ тридцать.
-Прям команда футбольная. И што, не сбегал никто?
-Было... Димка- голубые глазки.
-Сычёв штоле?
-Ну да. Соблазнил охранника и сбежал. Аж во Францыю со страху. У меня тут всё о футболе напоминает. Девять красно-белых свиноферм в
память о чемпионстве Спортага.
-А бело-синий сортир?
-Память о работе в Динамо- пришёл, посрал, ушёл.
-Мдааа... Ловко ты это, Стаканыч.
-Ловко.. А у вас с собой паспорта есть?
-Зачем?,- Гус и Санёг растеряно переглянулись и почему-то попятились назад.
-Да так, посмотреть просто.. У меня полежат пока, целее будут.
-Нее, Стаканыч. Дома забыли.
-А кто-нибудь знает, куда вы уехали?
-Да, Стаканыч, все в курсе.
-Жаль.. Ну и хуй с ним, народу хватает. Я смотрю вы грязные все, пойдём у хату, в баньке попаримся. Там уже компания собралась.

В парилке за столом сидела компания и выпивала.
-Вот, Гус, знакомсо, все -тренеры, все сборище тренировали, щас советы тебе будут давать,- сказал Стаканыч. ,-Ты конспектируй. Долго
песдеть не будем- водка греется.

-Здорово, Гус,- угрюмый седой мужыг обратилсо к голландцу. ,-Я -Гоша Хуярцев. Совет такой: ты не торопись, ищи толанды среди звёзд. Я
вон Булыгена нашёл.
-Да я понимаю, канешна ,-ответил Гус. -В этом, как там у вас говорится : "Семь раз отмерь, один- отрежь?"
-Ааа сцука!!!! Ахуел, щегол забугорный!!!, -Хуярцев вскочил из-за стола. -Пидаар!! Семь раз, бля отмерь, один -отрежь. Да я бля Булыгена открыл! Сливаете тренера, бля! Где выход?? Уйду щас нах! ,-он стал метаться по парилке в поисках двери..
-Слышь, Санёг, а чё я сказал-то такого? ,-растеряно спросил Гус.
-Забыл предупредить тебя, Гус. При Хуярцеве нельзя говорить предложения в котором есть числительные "один" и "семь". Рецедив у него
сразу. После проёбаного мадча с Портвейшками 1:7 его контузило нах.

-Хуярчик, успакойся бля, -утешал его Романцев.
-Да пошёл ты на хуй, Стаканыч, тренера сливать!!!
-Да ну тебя на хуй, Гоша! Заебал. Водка греется.. Уёбывай. Семеро одного не ждут.
-Что!??!!! Семеро одного???!! ,-у Хуярцева пошла пена изо рта, по телу побежали конвульсии, он что-то бормотал про Булыгена, слив
тренера и про что-то исчо, он наконец нашёл дверь и съебался.

-Ну и хуй с ним, -подвёл итог Романцев. Знакомся, Гус,- это Шпалыч. ,-он указал на щуплого мыжычка в семейных трусах и лыжной шапочке
"петушок".
-Знаком уже. А ты Шпалыч, что здесь делаешь?
Шпалыч поднял мутные глаза на Гуса и почти внятно произнёс:
-Прохожу курс реабилитации. Гус, вот ты меня уважаешь? Вот Булыген при мне в два раза больше забивать стал. Это факт. А меня уволили.
И дисцыплину я выровнял. На тренеровках уже никто не пьёт. Только после, в раздевалке. Нет в жызне щастья ,-сказал Шпалыч и заплакал.

-А это, Гус, молодой тренер Калыванофф. Заводчег европейских чемпионов среди юношей.
-Здарова, Гус. Я могу лишь одно сказать: пизди их всех!!! Ебашь без разбору. Штоб в перерыве в раздевалку боялись зайти. Кастет купи.
И биту. Тока по ногам не бей. Это- мой секрет успеха. А всякие там схемы.. тактега. Хуйня это. Ебошь всех нах!

-Ну а я могу тебе лишь два слова сказать, Гус,- торжественно сказал Романцев. - Всего два волшебных слова: "стеночка" и "забегание".
Больше ничего не надо, Гус. И все Текстильщеги, Ураланы и Тюмени будут сасать. Они-то этих слов не знают.

Гус, с трудом фтыкая в происходящее, поднялся , направился к двери , крикнул:
-Вася, заводи! ,-обернулся к компании,- Пошли вы на хуй, знатоки бля! Бородюг, бля, исчо такая поездка я тебе ебало набью. А вы,
петушьё дырявое, синета хуева, давайте , как ты Стаканыч сказал: с забегания ап стеночку! А ты Калыванофф, методу свою мне покажешь.
Это совет дельный. Памошником будешь по физподготовке+

Гус и Санёг толкали москвич по грязи.
-Чё-то тяжело идёт, Санёг, мож в багажнике чего лежит?
-Давай посмотрим, а то сил уже нету.
Из открытого багажника высунулась чёрная голова и на ломаном русском произнесла:
-Май нэйм из Робсон. Тока обратно не везите, пожалусто.
-Хуй с тобой, не вернём. Толкай, давай ,-сказал Санёг и они с Гусом сели в салон.

[KатастрофА]

ааааа...я плакаль с гороскопа * я-Лев*
Не все похоже конечно, но повеселилась я от души (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lukas]

букв конечно дохрена))))но асилил и поржал))))

[Марат]

букв конечно дохрена))))но асилил и поржал))))

а йа нет =( времени нет них...

[ADAm]

Великолепно! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/excl.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В "одноклассниках", в "контакте"
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел...
"Кто "Апостола" смотрел?"
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак...
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[ADAm]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет, и начинает приставать к мужу, покусывая
его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придет
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже
близзко... '' Нервно, муж вспрыгивает с кровати и кричит: А ПОСОСЯКА, ко мне придет
когда-нибудь??