Для поднятия настроения, Переслали друзья Опции

[ADAm]

Вот тут почитайте - я плЯкал.....
Эта, тут корешь телефоны крутые почти даром отдаёт: один с камерой, другой с камерой о виброзвонком, Глянь! http://dimis.ru/img/nokia.jpg

[ADAm]

или вот это - вообще СМЕРТЬ:
http://www.***oforum.ru/showthread.php?t=926

[RomeoF1]

про клитер баян конечно,но с удовольствием еще раз поржал (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/tongue.gif)

[Rust]

Идет пьеса в театре, собралась почетная публика, все смотрят пьесу.
Вдруг, через 15 минут просмотра с первого ряда крик:
- ДОКТОР!!! В ЗАЛЕ ЕСТЬ ДОКТОР????
С бельэтажа ответный крик:
- Я доктор! Что случилось?!
С первого ряда:
- Коллега, что за х#йню нам показывают????

[KатастрофА]

я вот тут прочла на одном сайте,представление муффынки об идеальной женщине
Цитата:
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[ADAm]

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) АФтар ЖЖЕТ

[Rust]

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
- Нет, доча. У Найды течка!
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
Приходит дочка в гараж:
- Папа, я так хочу погулять с найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
- Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома

*****
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б..... шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

[Rust]

Кто кого заборет?..
«… Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса».
Небо и земля! Просто нет слов!!!
Более подробно в следующий раз…»
Из отзывов владельцев автомобилей,
«Красная бурда», № 3 (2006 г.)

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые
буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а
вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его
нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было.
Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati»
заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали
конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели
совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но
скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще
может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал
18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил
внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу
в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности,
а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в
табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для
них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

[ADAm]

РУСТ, Я УМЕР! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сообщение отредактировал ADAm - 12.11.07, 14:38

[MONAX]

Супер!!!!
(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif) икарус рулит!!!

[Марат]

Вот они - мы!!

(IMG:http://www.apus.ru/im.xp/049056054124052057051048048050.jpg)

Мадагаскарские МАКИ!!

[ADAm]

Ещё про войну
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

[Alleroi]

Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за \"Единую Россию\"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список \"Единой России\" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и \"Единая Россия\"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, \"Единая Россия\"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - \"НАШИ\"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

[ADAm]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !

[Александр]

(IMG:http://keep4u.ru/imgs/s/071114/cbce0c2004f83b6234.jpg)

[AssmBoss]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

[ADAm]

- Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

А что-то в этом есть!!! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/blush.gif)

[Rust]

Я х#ею с наглости нашего народа! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сначала читаем это:

Угнали автовоз с Porsche Cayenne
7 ноября 2007, 12:07

В последнее время в Москве все чаще воруют кроссоверы Porsche Cayenne. До сих пор машины угоняли поодиночке, однако сегодня стало известно, что бандиты похитили сразу четыре Cayenne. По данным «РИА-Новости», вечером 5 ноября в деревне Старое Зубцовского района три преступника напали на водителя автовоза Volvo, оглушили его и увезли в лес. Шофера отпустили только вчера и он, естественно, не знает, куда делся грузовик с четырьмя Porsche Cayenne общей стоимостью более 12 млн. руб.

Ссыл: http://auto.mail.ru/text.html?id=24293
_________________________________________________________

Потом читаем это:

http://cars.auto.mail.ru/sale/car_info.html?id=559590

Купля-продажа
Все автомобили › Porsche › Cayenne

Porsche Cayenne
Основные характеристики
Марка: Porsche
Модель: Cayenne
Кузов:
Количество дверей: 5
Год выпуска: 2007
Объем двигателя: 4511 смі
Система питания: Распределенный впрыск
Топливо: Бензин АИ-98
Привод: Постоянный полный привод
КПП: Автомат-6
Руль: Левый
Пробег: Новый, без пробега
Цвет кузова:

Таможня: Растаможен
Гарантия: Нет
Информация, контакты
Цена: 80000 $ (торг)
Регион: Москва
Продавец: asd asd
E-mail: Отправить сообщение
Телефон: +79087557793

Дополнительная информация
Имеется 4 авто. Оптовому покупателю автовоз Volvo в подарок. Срочно!

Прикол? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

[ADAm]

....

Прикол? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

Один ссыл ужне удалили! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) )
Мож и не прикол..........

[MONAX]

да и цена маловата...дык еще вольво в подарок (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Нищий студент]

Эти кайены уже разъезжают по дорогам кваказа,т.к. их туда перегоняют часто..там их уже никто искать не будет..

[Нищий студент]

Еще одна пошла по стопам бывшей жены Абрамовича.Учитесь как на ровном месте зарабатывать сотни миллионов))
http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=825815

Сообщение отредактировал Нищий студент - 16.11.07, 13:20

[Pol]

Еще одна пошла по стопам бывшей жены Абрамовича.Учитесь как на ровном месте зарабатывать сотни миллионов))
http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=825815

Так всегда было и видимо будет.

[ADAm]

Еще одна пошла по стопам бывшей жены Абрамовича.Учитесь как на ровном месте зарабатывать сотни миллионов))
http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=825815

Весь мир бардак, все БАБЫ - ....., а солнце - @баный фонарь!

[Нищий студент]

Весь мир бардак, все БАБЫ - ....., а солнце - @баный фонарь!

А МУЖИКИ Ка....и..Она наоборот молодец,если ее мужик вовремя не додумался заключить брачный контракт имея такое состояние.

[Александр]

http://vkontakte.ru/video2880888 это печально!!!:D Кими не предел отмороженности.

Сообщение отредактировал Александр - 17.11.07, 04:24

[Александр]

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___BURN____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛЛА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___MARTINI____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

ВЕСЕЛЬЕ ПРИНОСИТ И ВКУС БОДРЯЩИЙ! ПРАЗДНИКА ВКУС ВСЕГДА НАСТОЯЩИЙ..
=)=)

[Tigra]

А МУЖИКИ Ка....и..Она наоборот молодец,если ее мужик вовремя не додумался заключить брачный контракт имея такое состояние.

+1. почему не использовать верный способ обогатиться? ну не на улице же она его оставляет, с голоду не помрет (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

[ATLANT]

+1. почему не использовать верный способ обогатиться? ну не на улице же она его оставляет, с голоду не помрет (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

Вот оно как, любовь любовью а табачок врозь?! Я тут прочитал недавеча, что жена фигуриста Плющенко пытается отсудить у него Президентскую квартиру подаренную ему ВВП после его золотой медали, это как?

А вообще еслибы мужики небыли столь глупы чтобы слепо доверять Любимой и единственной женщине, возможно нас бы так не имели.

ИМХО Не надо смешивать личные чувства и вопрос о недвижимости, Господа-брачные контракты никто не отменял. У каждого человека должна-быть своя недвижимость и активы, чтобы потом не жалеть о бесцельно прожитых годах и не кусать локти(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

Сообщение отредактировал ATLANT - 19.11.07, 15:00

[ADAm]

А МУЖИКИ Ка....и..Она наоборот молодец,если ее мужик вовремя не додумался заключить брачный контракт имея такое состояние.

Дык может "совместно наживали", а?
Т.е. когда расписывались - он еще "голодранцем" был.......... (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/dry.gif)

[Tigra]

Вот оно как, любовь любовью а табачок врозь?! Я тут прочитал недавеча, что жена фигуриста Плющенко пытается отсудить у него Президентскую квартиру подаренную ему ВВП после его золотой медали, это как?

А вообще еслибы мужики небыли столь глупы чтобы слепо доверять Любимой и единственной женщине, возможно нас бы так не имели.

ИМХО Не надо смешивать личные чувства и вопрос о недвижимости, Господа-брачные контракты никто не отменял. У каждого человека должна-быть своя недвижимость и активы, чтобы потом не жалеть о бесцельно прожитых гадах и не кусать локти(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

даже не знаю что ответить, ты сам все сказал.
любовь прошла, а кушать хочется всегда (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

[ATLANT]

любовь прошла

И в этот раз, к сожелению(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Марат]

любовь - не для поднятия настроения, это и есть настроение (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif) сегодня - "люблю", завтра - "давай квартиру делить".

[Марат]

http://www.jibjab.com/starring_you/receipt/3079643

ну просто уморительно.

[Марат]

Он пожелал остаться неизвестным..!

Сенсация! Человек которому в Феррари в 1996 году предпочли Михаэля Шумахера! В Спец-проекте - профессия репортер!

(IMG:http://keep4u.ru/imgs/s/071120/7d3f1840977badbefa.jpg)

Сообщение отредактировал Марат - 20.11.07, 02:49

[Александр]

http://rutube.ru/tracks/290043.html?v=b9dd...ba879efbf61dad3

песенка машиниста мос.метро(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[RomeoF1]

http://www.jibjab.com/starring_you/receipt/3079643

ну просто уморительно.

я валялся в истерике (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[ADAm]

http://boyany.nnm.ru/bushistiki
Тоже неплохо

[Pol]

Он пожелал остаться неизвестным..!

Сенсация! Человек которому в Феррари в 1996 году предпочли Михаэля Шумахера! В Спец-проекте - профессия репортер!

(IMG:http://keep4u.ru/imgs/s/071120/7d3f1840977badbefa.jpg)

Жгут сцуко. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Марат]

На правах юмора:

Я купил Тойоду, теперь я с Ярно и кто там еще у руля и в пилотах?!...

[Александр]

2 ещё не определили,хотели Глока, но он ушёл.
будет чудо, если они сделают вильямс с тем же двиглом(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[BruceM]

Тигре и другим девушкам чьи лучшие друзья бриллианты.(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)
ЗЫ Кто английского не знает - просите Макса, я переводить не буду. Мне лень!:)

This chick wrote an honest open letter on facebook. . . . . . . WHAT A REPLY


What am I doing wrong?

Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy.
I'm not from New York. I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that's where I seem to hit a roadblock. 250,000 won't get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms

-What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings

-Is there an age range I should be targeting (I'm 25)?

- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I've seen really 'plain jane' boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What's the story there?

- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?

- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY

Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.

it's NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests
PostingID: 432279810


THE ANSWER

I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament.
Firstly, I'm not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here's how I see it.

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity...in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!

So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold...hence the rub...marriage. It doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease. In case you think I'm being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It's as simple as that. So a deal that makes sense is ******, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as "articulate, classy and spectacularly beautiful"
as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn't found you, if not only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn't need to have this difficult conversation.

With all that said, I must say you're going about it the right way.
Classic "pump and dump."
I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know.

[ADAm]

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...
© автор неизвестен, но видать человек лютый )). материал взят из интернета.

[Марат]

http://fishki.net/comment.php?id=28171
первый сюжет - читаем и помираем =)))

[Марат]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/112007/27/marazmy/marazmy_023.jpg)

Гыыыыы

[mobil]

«Формульная» доска объявлений


Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. Флавио.

Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! Спросить Рона.


Раздел «Продам».

Продам самогонный аппарат. Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.

Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. Култхард.

Продам совесть за ненадобностью. М. Мосли.


Раздел «Сдам».

Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.

Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.

Подарю брата. Михаэль.


Раздел «Разное»

Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!

Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. Берни.

21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. Хемильтон-старший.

Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! Спросить Фелипе.

[Spike]

Гыыыыы

Точно Гы ГЫ, ну просто БУГАГА, (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ADAm]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.



Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!



Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).



Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).



Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.



И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.



Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.



Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Pol]

«Формульная» доска объявлений

Раздел «Разное»

Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. Берни.

21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. Хемильтон-старший.

Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! Спросить Фелипе.

Убил нах...
Мегалол.

[Александр]

Шредеры... вот мы в лаборатории делали пушку Гаусса)
Требуется:
- пластиковая ручка с обрезанными концами;
- медная проволка (изолированная);
- шуруповерт (не в ручную же наматывать проволку на ручку));
- 12 вольтовый, 7 аховый аккумулятор из упса;
- отвертка, использовали часовую, такая чтобы лезла в ручку (металлическая).
Принцип работы:
- наматываем проволку на ручку (на 1/3 ручки посередине);
- один конец проволки припаиваем к аккуму, второй оставляем свободным;
- вставляем отвертку в ручку, не до конца, а чтобы один край визуально доставала начала обмотки;
- РЕЗКО касаемся и отпускаем вторым концом проволки второй клеммы акума).

наш рекорд - 2 метра ввысь)) ... и так кое что продырявили)))

с башорга.

[Rust]

x: Прикинь, вчера глюк словил. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
x: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
x: А я че та задумался..
x: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
x: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
x: Что случилось, котенок?
x: Меня аж нежность переполнила. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)
x: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
x: Да ниче, говорю, всё хорошо.
x: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
x: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
y: Эт часов в 9 вечера было?
x: Эээ.. Ну да. А че?
y: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/38.gif)
x: Не понял..
y: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
y: А там человек 30 уже стоит
y: Какой то е#лан круги наматывает.
y: И всё никак никуда не свернет.
y: Народ боицца переходить.
y: Хз куда он с круга рванет
y: После 4го стали даже ставки делать. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/tongue.gif)
y: Вот мы с Леной там и познакомились.
y: Когда ментов отговаривали стрелять (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/happy.gif)
x: Чегооо?? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/blink.gif)
y: Ну там рядом бобик стоял.
y: Хотели е#ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то ... (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Александр]

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

[ATLANT]

Паркуется блондинка...
> Это та еще картинка:
> Вот парковки дохрена,
> Вот машина. В ней она.
>
> Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> Получается ху.во.
> Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> Результат: опять отвратно.
>
> Слушай, вылезь, посмотри:
> Тут машин воткнется - три!
> Места - море; не волнуйся
> И - спокойно припаркуйся.
>
> О, смотри-ка, психанула:
> Развернулась, газанула,
> Но приехала опять.
> Понимаю, надо ж встать!
>
> Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> Х.й. Машина не встает.
> Вправо, вбок подаст авто -
> Снова ***. Опять не то.
>
> Йопт, аж скрежет на зубах!
> Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> Вылезает враскорячку
> Эх, дуреха, жалко ж тачку!
>
> Ты давненько за рулем?
> Впрочем что я? И о чем?
> Штамп на лбу: кисакуку!
> Свежей вмятиной в боку.
>
> Ветерок подул, смеркалось,
> Чудо снова парковалось
> В меру опыта и сил.
> Я - вторую прикурил...
>
> Наконец подза..ало:
> Откровенно скучно стало
> Зрелищ - слишком до..я!
> "Добрый вечер, можно я?";
>
> Смерив взглядом, уступила.
> Сел за руль, загнал тачило.
> Заглушил. И - из машины.
> "Ой, спасибо вам, мушшына!"
>
> "Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
> Я х..ю, вот балда!!!
> И пошли: она - гулять.
> Я - домой, х.и пинать...
> (С)
>
> Ответ ф засчиту бландинак
>
> Расскажу Вам, девченки, помрете:
> Возвращаюсь на днях я с работы.
> Ну, рулю я на мужевой кляче,
> Мыслю, где бы ее расхреначить
>
> Баксов тысяч примерно на пять.
> Скажем, крылья с дверями помять
> И (не будте ко мне слишком строги)
> Оторвать бампера и пороги.
>
> Маловато ему за измену,
> Хорошо бы - с разгону об стену!
> Нет, не вдребезги - жить-то охота
> Просто, чтоб наказать идиота.
>
> Можно и самого изувечить,
> Раз не может жить по человечьи.
> Да уж ладно, увечить не буду,
> Мне ни что человечье не чуждо.
>
> Чтоб забыть это горе-кручину,
> Я решила закадрить мужчину.
> Подъезжаю к стоянке у дома,
> Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
>
> В мою сторону зенки таращит,
> Вроде бы, кандидат подходящий.
> Как же, блин, заманить-то самца?
> Ладно, будем ловить на живца.
>
> Я прикинулась, просто уржаться,
> Не могу, типа, запарковаться.
> Там впихнуть можно три кадиллака,
> А я встала нараскаряку.
>
> Так минут я пятнадцать пыхтела,
> Но самец был какой-то несмелый.
> Встал как столб на своем тротуаре:
> Бабу чтоль не видал на Феррари?
>
> Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> Я газку-то чуток притопила,
> Откатила на пару кварталов,
> За углом пять минут постояла...
>
> Подъезжаю: топчется там же,
> Я его про себя трех-этажным.
> Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> Прям хотелось его... переехать.
>
> Но давить, даже пусть и дебила,
> В мои планы в тот день не входило,
> И, что б не коротать ночь с морковкой,
> Начала снова цирк свой с парковкой.
>
> Я такие крутила фортели -
> Станиславский и то бы поверил,
> А упырь только смотрит и курит!
> Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
>
> Наконец, когда это чудило
> Отмороженностью притомило,
> Как голодная злая пантера,
> Я решилась на крайние меры.
>
> Для финальной, так скажем, проверки,
> Я заехала в столб левой дверкой!
> А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> Я и бампер впридачу помяла...
>
> Видели б вы в тот момент его рожу:
> Им же не мы, а машина дороже.
> Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> Как будто дал ему кто-то пинка.
>
> Но не решался еще минут десять,
> Только топтался на одном месте.
> Все же решился, но как-то неловко
> Стал предлагать свою помощь с парковкой.
>
> Мне до него уже не было дела.
> Я согласилась, мне все надоело.
> Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Александр]

часть моего дз по матану:

Разложить функцию по формуле Маклорена 3-го порядка с остаточным членом в форме Пеано.
y=x*arctgx-1/2*ln(1+x^2)

теперь я пьющий=)

[Pol]

часть моего дз по матану:

Разложить функцию по формуле Маклорена 3-го порядка с остаточным членом в форме Пеано.
y=x*arctgx-1/2*ln(1+x^2)

теперь я пьющий=)

Вот поэтому в 91 году отучившись два курса в техническом институте перевелся на экономический факультет в другом ВУЗе. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Spike]

Паркуется блондинка...

Супер.

[Александр]

про сезон 2007 http://vkontakte.ru/video4249668

[russianf1]

про сезон 2007 http://vkontakte.ru/video4249668

незарегестированные вконтакте не смогут это посмотреть

[Александр]

ну вот, тогда вот такой заголовок на майле

Mercedes построил новый «папамобиль»

http://auto.mail.ru/text.html?id=24622

я уже подумал, что папа Хэм начал строить под своего сына команду целиком, вместе со спонсорами(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал Александр - 07.12.07, 11:54

[Rust]

***
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

***
Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто,
меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

[Spike]

Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто,
меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

Кот, у мя дома такой же живет лентяюга, три интереса в жизни.............поспать, пожрать..... ну и как настоящему коту, как время приходит по "дефкам" потасказться. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Tigra]

Кот, у мя дома такой же живет лентяюга, три интереса в жизни.............поспать, пожрать..... ну и как настоящему коту, как время приходит по "дефкам" потасказться. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

вот ваще не понимаю что значит "как время приходит". у моего кота такое время было - круглый год, была б возможность. а уж летом отрывался как мог - все 3 месяца. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/3.gif)

[Spike]

вот ваще не понимаю что значит "как время приходит". у моего кота такое время было - круглый год, была б возможность. а уж летом отрывался как мог - все 3 месяца. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/3.gif)

Почему "такое время было" ? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) Я имею ввиду твоего кота.
Почему приходит, ( про совего как время приходит) - ненаю, может две недели молчать, а тока жрет и спит, а потом две недели на стены лезет . . . .

Сообщение отредактировал Spike - 10.12.07, 13:11

[Tigra]

Почему "такое время было" ? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) Я имею ввиду твоего кота.

потому что сейчас кота у меня нет (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/29.gif)

[Spike]

потому что сейчас кота у меня нет (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/29.gif)

Заведи . . . Ведь трудно отвыкнуть от этих красавцев. Че за порода была?

[Pol]

Может не в тему.
Вспомнилась смешная девушка под ником Котенок со старого форума. У нее еще хомяки жили, странной породы "Моня". (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/3.gif)
Куда делась, никто не знает?

[Rust]

На тему выборов
http://radulova.livejournal.com/863884.html#cutid1

[Tigra]

Заведи . . . Ведь трудно отвыкнуть от этих красавцев. Че за порода была?

сибиряк - красавец!
завести не могу - живу в съемной квартире и в последнее время оч.сильная аллергия на шерсть.(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/31.gif)
поэтому любуюсь издалека.

[Spike]

сибиряк - красавец!
завести не могу - живу в съемной квартире и в последнее время оч.сильная аллергия на шерсть.(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/31.gif)
поэтому любуюсь издалека.

Короткошерстного пробовала?

[ADAm]

Короткошерстного пробовала?

Беседа напоминает анекдот:
- ты кошек любишь?
- НЕТ!
- да ты их просто готовить не умеешь....

[Spike]

Беседа напоминает анекдот:
- ты кошек любишь?
- НЕТ!
- да ты их просто готовить не умеешь....

(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif) ну дык,

[ADAm]

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже заметил
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

[ADAm]

Эспешиали для Брюса:

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

Сообщение отредактировал ADAm - 13.12.07, 08:16

[ADAm]

polly
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??)

sleepwalker
ты прекрасна,спору нет....

polly
спс)))

sleepwalker
Я сказал бы за минет...

polly
сцук

[ADAm]

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

[Spike]

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) Пацтулом. какой меткий ответ !!!!! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Tigra]

Короткошерстного пробовала?

неа, пушистиков люблю (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/3.gif)

[ADAm]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
она выразилась,вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство
пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не
помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть
заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в
последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...

[ADAm]

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об
его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки
и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что
потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками и
помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть
только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь
выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не
увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01",
откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите
хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

[ADAm]

хорошо быть боссом
пришел тока что бос долго смотрел мутным взглядом в аквариум? потом купил себе кокаколлы, выпил...
грит "безобразие"
еще чуть подумал , добавил многозначитльно "пиздец" и уехал.
и только аццкий перегар напоминает о его присутствии...

[Tigra]

от 2-х предпоследних сползла под стол (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/1.gif)

[ADAm]

от 2-х предпоследних сползла под стол (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/1.gif)

а проще можно? Первые 2 или последние? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif) А то не понял...

[Tigra]

а проще можно? Первые 2 или последние? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif) А то не понял...

проще неззя, я монтифанка)))) первые то бишь (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/2.gif)

[ADAm]

проще неззя, я монтифанка)))) первые то бишь (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/2.gif)

Cтранно ,что я тогда тебя не понял! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)
Мож в то м и разница ,я МонтиФАН - ты МонтиФАНка

[CrazyCat]

Кот, у мя дома такой же живет лентяюга, три интереса в жизни.............поспать, пожрать..... ну и как настоящему коту, как время приходит по "дефкам" потасказться. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

У меня кошка, с ней ваще не соскучишься - вчера решила что ей срочно необходимо поспать, залезла на батарею в комнате - над ней подоконник, штора закрывает от всех - тепло интимно, лапу свесила в нирване, я тем временем сидя на диване общаюсь с родителем. И тут эта дура толи приснилось ей что, толи сигнал с Марса поймала, со всей дури вскакивает, бьется своей дурной башкой об подоконник и с грохотом и воем сваливается на пол, мне чуть с сердцем плохо не стало в первый момент, потом приступ истерического смеха на весь день, а это чудо сидит на полу бошкой трясет, озирается (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Марат]

вот так на свет появилось нарицание "crazy cat" =))))

[Spike]

У меня кошка, с ней ваще не соскучишься - вчера решила что ей срочно необходимо поспать, залезла на батарею в комнате - над ней подоконник, штора закрывает от всех - тепло интимно, лапу свесила в нирване, я тем временем сидя на диване общаюсь с родителем. И тут эта дура толи приснилось ей что, толи сигнал с Марса поймала, со всей дури вскакивает, бьется своей дурной башкой об подоконник и с грохотом и воем сваливается на пол, мне чуть с сердцем плохо не стало в первый момент, потом приступ истерического смеха на весь день, а это чудо сидит на полу бошкой трясет, озирается (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Мдя, интересно как она себя ведет кохда "приходит время думать о возвышенном" ?? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ADAm]

вот так на свет появилось нарицание "crazy cat" =))))

Убился ап стол - в припадке ржача! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ADAm]

Мдя, интересно как она себя ведет кохда "приходит время думать о возвышенном" ?? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

Опаньки! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)
Вот тепеь это как называется? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ADAm]

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

[LeoMac]

(IMG:http://www.rb.ru/upload/users/picture/237/22927-142824-5e79ceef170a7c97bc7be256b78aeca5_2007-11-22_16.07.11.jpg)

[Александр]

это из серии "помогите, я кажеца в россии!!!"

потерпевший является гражданином России. других следов насилия не обнаружено.

[mobil]

Если бы пилоты Ф1 были подарками – какими подарками они бы были…

Формула-1 - елка. И хочется, и колется...

Тодт - плюшевый мишка, у которого в голове опилки но «это не беда, да-да-да».

Кими – бычок. Тот, который идет, качается, икает на ходу.

Ральф – ежик резиновый, с дырочкой в левом боку. Вроде, никому не нужен, а выбросить жалко.

Култхард – боян. Старая не смешная шутка.

Хэмилтон – маленький Будда, которого принято целовать в попку на счастье.

Лука ди Монтеземоло и Михаэль – кот Базилио и лиса Алиса.

Веббер – книга. С названием «Как стресс влияет на химический состав перхоти». И, вроде, надо сказать спасибо, а не за что.

Лиуцци – розовые стринги. Мелочь, а приятно.

Берни – оливье. Без него уже никак.

[Mad Max]

Надписи на автомобилях (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

BMW: Бабы Мои Все
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
Follow me
Game Over
God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
KING OF THE ROAD
PLAYBOY
А дороги здесь - 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься - сиди дома!
Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю - большая торпеда!
Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут...
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты...
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять...
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"
Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"
Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"
Два часа позора - и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке...
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле
Какая жизнь - такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь...
Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".
На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
На Hиве: "The need for speed"
На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"
На Toyota 4runner: "6WD"
На VW: "Хочу домой в Германию!"
На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"
На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
На бензобаке фуры: "Имей совесть!"
На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!"
На Волге: "Волга" в Волге не утонет!
На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "
На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"
На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"
На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"
На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"
На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"
На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..."
На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!"
На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"
На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
На запоpожце: "Для стаpых pyсских".
На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге
На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
На заправке: "Сначала вставь, потом плати!"
На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!"
На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"
На катке: "Не обгоняй - обидно!"
На лопате грейдера: "Причал"
На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека"
На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона - 26 рублей."
На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########"
На машине скорой помощи: "Все там будем"
На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!"
На милицейской тачке: "ГАИ - друг человека"
На Ниве: "LAND NIVER"
На НИВЕ: "VEDROVER"
На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
На оке: "А я что, не человек?"
на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
На ОКЕ: "КАМАЗИК"
На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км 2 часа"
На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа"
На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"
На ржавой копейке: "Въехал – купил!"
На самосвале: "Умру, но газ не брошу!"
На свадебной "Волге": "Кто куда, а я - жениться!"
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: "Боль"
На стаpеньком каблучке: "Все уже укpадено"
На стаpом pаздолбанном VW Golf'е: "Recycled Porche"
На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"
На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок"
На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?"
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
На такси "Такси на Дубровку"
На такси: "Больше платишь - мягче едешь!"
На трамвае: "Продаю с полным электропакетом"
На тюнингованном "козлике": "ГРАНД - КОЗЁЛ"
На УАЗе: "Убийца бензина"
На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!"
На УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"
На убитой копейке: "Не продается!"
На фypе - "Щаз как тоpмазнy!".
На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen"
На фуре: "А я подкрался незаметно..."
На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"
На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" На фуре: "НА БЕРЛИH!"
На фуре: "Не мешайте работать!"
На фуре: "Не тpонь ведpо!"
На фуре: "От судьбы не уйдешь!"
На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!"
На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"
На фуре: "Холостой пробег - удар по карману Родины!"
На фуре: "Частник хуже гололеда!"
На фуре: "Щаз как тоpмазну!"
На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!"
На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо"
На черной шестерке: "Классика в черном"
Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!"
Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись - я так старался!"
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай - убьет!
НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной - я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный...
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся - мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши - тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину - лучше купи на размер больше!
Не увеpен - обгони и убедись!
Не уверен - не угоняй!
Не уверен - сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно - тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня - моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй - в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот - водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор - первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь - меньше должен.
Тише едешь - никому не должен.
Тише едешь - хрен приедешь!!!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко... Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство - дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...
Тяни pодной - спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру - стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе - не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я - ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си - метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще...
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать...
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...
Я, типа.... так езжу.

НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)

Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 - рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью - ей это неприятно!
Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки - оральный.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Тише скажешь - дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти - кричи!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!

[CrazyCat]

Замок Шуми не подавал никаких признаков жизни, а на двери одиноко висела табличка с надписью «никого нет дома». Росс звонил по всем телефонам, но Михаэль настойчиво не брал трубки. Тодт занервничал: «Повидло киснет...» «И водка теплеет...» – добавил Кими.

«Михаэлюшка, открывай!» – закричал Берни, громогласно стуча в дверь Хэмилтоном.

«Как они перебрались через ров?» – подумал Михаэль.

«Тебя наверняка интересует, как мы твой ров с крокодилами переплывали, – прочитал его мысли Берни, – так вот, к сожалению для тебя, без потерь. Мы просто перекинули через него лимузин Киркорова…»

«И Киркоров здесь!» – Михаэль перекрестился.

«Ну же, душечка, открывай! Мы тебя хэппибездить пришли!» – продолжал Берни медовым голосочком.

«Вот это и настораживает!» – подумал несчастный именинник, подпирая двери креслом.

«Лапушка, впусти нас! – взмолился Тодт. – Все будет тихо-мирно, как в прошлый раз!»

«Да, в прошлый раз еле потушили...» – шептал Михаэль, запирая на засов заднюю дверь.

«Зря ты про прошлый раз вспомнил!» – рявкнул на Тодта хорохорящийся Деннис.

«Зря...» – задумчиво протянул Кими, вытаскивая из кармана звенящий телефон. Он прислушался к голосу в трубке и погрустнел. После чего произнес: «Сорока шести ящиков водки не было. Везут только сорок пять. Что же мы пить будем?..»

Деннис растолкал толпу и взялся ползти по стене, чтобы влезть в дом через окно. Но увлекся и повис на трубе, после чего у него проснулась резкая боязнь высоты. Пронзительно визжа и матерясь, Рон умолял бросить все силы на то, чтобы немедленно снять его с ненавистной трубы. Алонсо принялся кидать в него мелкими камушками приговаривая: «Вот тебе первый пилот!.. Вот тебе чемпионский титул!..» Кто-то притащил из машины пиротехнику и Флавио стал пускать в Денниса феерверки. После чего тот упал на Кими и сломал ему ноготь.

А в это время Киркоров, Сато, Веббер, Вильнев и Монтойя выбили входную дверь лимузином.

В дверном проеме тут же появился Михаэль с караваем: «Здравствуйте, гости дорогие! А я и не слышал, как вы стучали!..»

"http://proformula.ua/index.php?id=24&pid=14615"

[Александр]

Коллеги!

Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

c башорга.

[Марат]

http://uk.youtube.com/watch?v=gfQAEq55Gzw

[ADAm]

Замок Шуми не подавал никаких признаков жизни, а на двери одиноко висела табличка с надписью «никого нет дома». Росс звонил по всем телефонам, но Михаэль настойчиво не брал трубки. Тодт занервничал: «Повидло киснет...» «И водка теплеет...» – добавил Кими.

«Михаэлюшка, открывай!» – закричал Берни, громогласно стуча в дверь Хэмилтоном.

«Как они перебрались через ров?» – подумал Михаэль.

«Тебя наверняка интересует, как мы твой ров с крокодилами переплывали, – прочитал его мысли Берни, – так вот, к сожалению для тебя, без потерь. Мы просто перекинули через него лимузин Киркорова…»

«И Киркоров здесь!» – Михаэль перекрестился.

«Ну же, душечка, открывай! Мы тебя хэппибездить пришли!» – продолжал Берни медовым голосочком.

«Вот это и настораживает!» – подумал несчастный именинник, подпирая двери креслом.

«Лапушка, впусти нас! – взмолился Тодт. – Все будет тихо-мирно, как в прошлый раз!»

«Да, в прошлый раз еле потушили...» – шептал Михаэль, запирая на засов заднюю дверь.

«Зря ты про прошлый раз вспомнил!» – рявкнул на Тодта хорохорящийся Деннис.

«Зря...» – задумчиво протянул Кими, вытаскивая из кармана звенящий телефон. Он прислушался к голосу в трубке и погрустнел. После чего произнес: «Сорока шести ящиков водки не было. Везут только сорок пять. Что же мы пить будем?..»

Деннис растолкал толпу и взялся ползти по стене, чтобы влезть в дом через окно. Но увлекся и повис на трубе, после чего у него проснулась резкая боязнь высоты. Пронзительно визжа и матерясь, Рон умолял бросить все силы на то, чтобы немедленно снять его с ненавистной трубы. Алонсо принялся кидать в него мелкими камушками приговаривая: «Вот тебе первый пилот!.. Вот тебе чемпионский титул!..» Кто-то притащил из машины пиротехнику и Флавио стал пускать в Денниса феерверки. После чего тот упал на Кими и сломал ему ноготь.

А в это время Киркоров, Сато, Веббер, Вильнев и Монтойя выбили входную дверь лимузином.

В дверном проеме тут же появился Михаэль с караваем: «Здравствуйте, гости дорогие! А я и не слышал, как вы стучали!..»

"http://proformula.ua/index.php?id=24&pid=14615"

Умер! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Марат]

ну Кимина "водка" это уже нафталин

[MONAX]

ржач.... если представить себе эту картину (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/haha.gif)