Россия на Евровидении

Бочарику зачот -))

Да уж))) "В рот мне ноги" это выражение уже достало меня на разных форумах...)))

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
(с) Ванга.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване.... голый!
.........Уволю суку.

Последние класс!!!

Да боян это...

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

1: Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

http://live4fun.ru/joke/127384

Сообщение отредактировал Александр - 03.06.08, 14:46

Russian huy (Sorry - plan) - jjot

(IMG:http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2008/06/06/59168b.jpg)
(IMG:http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2008/06/06/59242.jpg)

пфф

чуть не подваился..!

(IMG:http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2008/06/08/59747.jpg)
(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Что женщина хочет!
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я…шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -… чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -… бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Флотская Иерархия (Navy Pecking Order)

Адмирал:
Одним махом перепрыгивает через высокие здания, сильнее магистрального паровоза, быстрее пули. Может ходить по воде во время тайфуна. Обсуждает законы с Богом.

Капитан(капраз):
Одним махом перепрыгивает невысокие здания, сильнее маневрового паровоза, сравним по скорости с пулей. Ходит по воде в тихую погоду. Разговаривает с Богом.

Коммандер(кавторанг):
Перепрыгивает невысокие строения с разбега и при попутном ветре, почти так же силен как маневровый паровоз, быстрее чем буксир. Ходит по воде в закрытом бассейне. Разговаривает с Богом по специальному разрешению свыше.

Лейтенант-Коммандер(каптри):
Едва перепрыгивает через сарай, проигрывает соревнование с маневровым паровозом, умеет стрелять, хорошо плавает. Бог иногда снисходит и разговаривает с ним.

Лейтенант(каплей):
Заслуживает высокой оценки за попытки перепрыгнуть через здания, попадает под паровоз, иногда может обращаться с оружием, не причиняя себе увечий, умеет плавать по-собачьи. Разговаривает с животными.

Мл.Лейтенант(старлей):
Натыкается на здания, способен распознать паровоз два раза из трех. Нельзя допускать к боеприпасам.Может находиться на плаву, если обучен эксплуатации спасжилета. Разговаривает с переборками.

Инсайн(первый офицерский чин):
Спотыкается при входе в помещение, писается в штаны, играется в песочнице. Разговаривает сам с собой.

Чиф(старшина-сверхсрочник):
Поднимает здания и проходит под ними. Сбрасывает паровозы с рельсов. Ловит пули зубами и сьедает их. Замораживает воду одним взглядом. Придумывает законы и контролирует их соблюдение. ОН И ЕСТь БОГ!

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов - похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение.
Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас - человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния.
В руке он сжимал молоток.
Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало.
Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной.
Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане - единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать.
В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно.
Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев.
Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нех*й делать, без х*я остаться нах*й!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.
В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена.
Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.
Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным.
Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку.
Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по с ебе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки.
Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра.
Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!».
Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. - «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я - фу, т и - нэту! Понил? Бэй давай!».
Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре.
Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне.
Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на х*ю
(с) Воффка

Сообщение отредактировал BruceM - 17.06.08, 13:33

Мило...очень мило... (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/rolleyes.gif) и главное ПРАВДА! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
Ты чего? удивился Дракон.
Ничего, ответил Котенок. Я охочусь.
На кого?
На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
От вон той березы и до забора мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел ты моя добыча.
Да неужели? усомнился Дракон.
Точно-точно! Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. Я тебя поймал, теперь ты мой!
И что ты будешь со мной делать? Дракон заинтересованно склонил голову набок. Съешь?
Котенок задумался.
Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
А что хочешь? спросил польшенный Дракон.
Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
Я никому ничего не должен! вскинул мордочку Котенок. Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
А больше ты ничего не хочешь? прищурился Дракон.
Хочу, конечно! отозвался Котенок. Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
Да ну её нафиг, эту принцессу! подумал он
Ладно, кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. Хочешь жить у меня?
А ты будешь со мной играть?
Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
Я согласен, важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

Мило, в меру нагло (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Прибежав в сборочный цех Феррари,в каморку под лестницей, Феллипе шлепнулся на пол около ножки стула. -- Чего бы еще такое придумать? Не нужно забывать, что Феллипе проводил только первый сезон вместе с великим семикратнын. Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие-коротенькие, пустяковые-пустяковые. В это время послышалось: -- Крри-кри, крри-кри, крри-кри... Буратино завертел головой, оглядывая каморку. -- Эй, кто здесь? -- Здесь я, -- крри-кри... Феллипе увидел существо, немного похожее на таракана, но с головой, как у кузнечика. Оно сидело на стене над очагом и тихо потрескивало, -- крри-кри, -- глядело выпуклыми, как из стекла, радужными глазами, шевелило усиками. -- Эй, ты кто такой? -- Я -- Говорящий Сверчок и по совместительству шпион Рона Денниса. - ответило существо, --живу в этой комнате больше ста лет. -- Здесь один хозяин-Мишутка! Убирайся отсюда. -- Хорошо, я уйду, хотя мне грустно покидать комнату, где я прожил сто лет, --ответило секретное изобретение тех.цента заклятого врага, --но, прежде чем я уйду, выслушай полезный совет. --Оччччень мне нужны советы старого сверчка... -- Ах, Феллипе,Феллипе!Масса ты! --проговорил сверчок, -- брось баловство,не убегай из паддока,когда появляется Шумахер,полюби афроамериканцев и завтра начни учить финский язык. Вот мой совет. Иначе тебя ждут ужасные опасности и страшные приключения. За твою жизнь я не дам и дохлой сухой мухи. --Поччччему? -- спросил Феллипе. -- А вот ты увидишь --поччччему, -- ответил Говорящий Сверчок. -- Ах ты, столетняя букашка-таракашка! -- крикнул Феллипе. -- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Завтра чуть свет убегу из дома --лазить по чужим болидам, откручивать зеркала, дразнить маршаллов, таскать за хвосты собак и кошек... Я еще не то придумаю!..Всё равно мне ничего не будет! -- Жаль мне тебя, жаль,Феллипе, прольешь ты горькие слезы. -- Поччччему? -- опять спросил Феллипе. --Потому, что у тебя глупая деревянная голова.Не то что у Баррикелло. Тогда Феллипе вскочил на стул, со стула на стол, схватил шлем и запустил его в голову чуду техники из Уокинга. Старый,как Берни, умный сверчок тяжело скрипнул, пошевелил усами,поймав сигнал, и уполз в сторону Англии, -- навсегда из Феррари.

Ха-хА-хА!!!

Образы интересные, но смысл сверчачий!!

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/26/isportil/001_isportil.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/26/isportil/012_isportil.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/26/isportil/013_isportil.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/26/isportil/019_isportil.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/26/isportil/027_isportil.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/26/isportil/030_isportil.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/26/isportil/031_isportil.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/26/isportil/033_isportil.jpg)

(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

http://frumich.livejournal.com/255934.html

(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

На предпоследней фоте Макс? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/3.gif)

Мдя... Креативный рассказик. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/38.gif)